Souvenez-vous...
Il y a bientôt trois ans,  vous proposait un florilège de véhicules illustrés de photos "tout de notre cru" à deux ou trois roues rencontrés au Vietnam.
Pour ceusses qui seraient passés à côté, (Dudu doute qu'il en existe en ce monde...) voir -----> ici

Collection enrichie dans cet article ici consacré à la ville frontière de Hekou et présentant quelques-uns de ces deux-trois-roues surchargés destinés au transport pédestre de marchandises entre la Chine et le Vietnam.

Aujourd'hui,  vous présente un diaporama composé d'images péchées dans le web présentant de nouveaux véhicules à deux ou trois roues utilisés pour transporter des objets encombrants, des colis volumineux, voire pour servir de transport en commun.

 

Pour finir l'année avec le sourire, les brèves de prétoire 2017 d'après le journal La Voix du Nord...

Du tac au tac

Didactique

Le prévenu : «  J’ai bien vu une voiture mais je ne savais pas que c’était la police.  »
Le président : «  Pas besoin d’avoir son permis pour savoir qu’une voiture qui fait pin-pon avec un gyrophare sur le toit, si elle est rouge c’est les pompiers, si elle est blanche c’est la police.  »

Pragmatique

Le président : «  En détention vous ne suivez pas de formation ? Vous ne travaillez pas ?  »
Le prévenu : «  À quoi ça sert de faire des choses qui ne serviront pas à l’extérieur ?  »

Soulagé

Le président : «  Vous rouliez avec plus de deux grammes d’alcool dans le sang…  »
Le prévenu : «  Et je suis très content de ne pas avoir eu d’accident.  »

Divin

Le prévenu : «  J’ai vu la voiture ouverte et une sacoche dedans. Je me suis dit c’est un don de Dieu.  »
Le président : «  Ici on appelle ça un vol.  »

Prévoyant

Le président : «  Vous rouliez tous feux éteints…  »
Le prévenu : «  Pour ne pas me faire repérer, je n’ai plus mon permis.  »

Étourdi

Le président : «  Pourquoi avoir volé un écran d’ordinateur ?  »
Le prévenu : «  Parce que je croyais que c’était une télé.  »

Accommodant

Le président : «  Vous voulez être jugé aujourd’hui ?
Le prévenu : «  Pourquoi pas, puisque vous êtes là…  »

Bon garçon

Le président : «  Vous avez un mérite, c’est celui de la franchise !  »
Le prévenu : «  Si je mentais, ça ferait du mal à ma mère.  »

Instantanés d’audience

Quiproquo

Le président : «  Si vous buvez chez vous, vous n’irez pas au tribunal. Vous comprenez ?  »
Le prévenu : «  …  » (Silence)
Le président : «  Mais là, c’est comme si vous aviez une arme entre les mains…  »
Le prévenu : «  Je vous arrête. Vous devez vous tromper de dossier. Moi je suis juste ici pour de l’alcool au volant.  »

Moteur

Le prévenu : «  J’ai déjà travaillé. C’était avec mon père, on démontait des voitures…  »
Le président : «  Il est garagiste votre père ?  »
Le prévenu : «  Non il est en prison.  »

Brèves de prétoire

Histoires de stups

« Je lui ai amené du shit pour son anniversaire. C’est pas facile de faire entrer une bouteille de Champagne en prison. »

« J’ai accepté de transporter la drogue pour acheter des extensions capillaires à ma copine. »

« J’habite dans un quartier pauvre. Alors, il y a de l’argent facile à tous les coins de rue. »

« Je suis un gros consommateur. Si je travaillais, je dirais que ça me coûterait au moins la moitié de mon salaire. »

Violence conjugale

« On n’est pas vraiment séparés. C’est juste pour mettre de l’eau dans le vin. »

« Elle m’a dit que j’avais trois poils sous le menton. C’est une insulte qui m’a percé le mental. »

« Elle m’a flashé du regard. Ces femmes allumeuses, ce sont des sorcières bien aimées. »

« Ma femme me le dit toujours. Mon problème c’est que je ne sais pas boire. »

Vol à la roulotte

« J’ai toujours sur moi un brise-vitre pour porter secours en cas d’accident. »

« Même s’il y a mes empreintes dans la voiture, ce n’est pas forcément moi. On se croise entre voleurs. »

Apologie du terrorisme

« J’ai pas dit «allahu akbar». Ils ont mal entendu, j’ai dit «aïe j’ai mal au bras»  ».

« Si j’ai écrit sur Facebook, «ce soir il y aura un attentat», c’était juste en rapport avec la date du vendredi 13, je voulais faire une mauvaise blague ».

Cambriolage

« On a trouvé mes empreintes mais ce n’est pas moi qui ai cassé la vitre. Comme j’étais à l’intérieur, j’ai ouvert la fenêtre pour partir. »

« Je n’ai rien fait. On était cinq. Je suis entré le dernier, il n’y avait plus rien à voler. »

Mots d’esprit

« Monsieur le président, vous devez dire toute la vérité. Cet homme que j’ai frappé, il n’était pas en train d’attendre le métro comme vous dites, mais en train de s’embrouiller avec une prostituée. »

« Je vous demande de m’incarcérer pour une période de six mois. Après on arrive vite à Noël… »

« Dans un quartier comme la Bourgogne, Monsieur le président, trouver un coffre-fort dans la rue, ça n’a rien d’étonnant. »

« Je comprends que Madame le procureur veuille me mettre en prison. À sa place, j’aurais fait pareil. »

 

Cette année, Dudu passe Nowel chez Nathalie Jomard... Non, pas d'infidélité à Mme Dudu.
Mais les fans de  connaissent depuis belle lurette le blog Grumeautique où sévit cette illustratrice de talent doublée d'une humoriste quelque peu détonnante et aussi détonante !
Sinon, si vous ne connaissez pas, allez donc voir là, et là ou encore là et aussi là et là, et vous en aurez pour votre curiosité...

Or donc, Dudu passe Nowel en Grumeautique.

Compilation de dessins consacrés à ce 25 décembre comme d'hab  décalé, subversif, hors normes. Les légendes sont évidemment l’œuvre de l'auteure.

Dans son "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" le Père Noël dresse un bilan hautement désabusé des affligeants outrages à la bienséance pratiqués en période de Noël par le Grumeaulex Crassimus Penskamagueule.* *Source : "Traité de muflerie infantile ou anthropologie comparée du Petit Con en milieu domestique" - Père Noël, éditions Le Renne qui pète 2011. Et pour aller plus loin, lire "Si tu ne dis pas merci tu peux te brosser pour avoir ta Playstation ou méthodologie éducative pour inculquer la courtoisie aux adolescents crasseux et ingrats" de Bernard Tuvalaprendre-Tatorgnolle, éditions Mon Pied Dans Ton Cul 2009.

 

En matière de décoration sapinifère, on peut résolument affirmer que je suis la Valérie Damidot  du planté de guirlande en altitude, l'impératrice de l'ornement partiel, la reine incontestée de la parure altimétrique dont l'éclat chamarré certifié grumeauproof résiste avec hauteur et condescendance aux tentatives de vandalismes domestiques.

Cher Papa Noyèlle, Pour Sa Sérénissime Grumeauté, lors de ta prochaine tournée de l'an 2009 , merci de prévoir double ration de papier cadeau. Quelques cartons vides ou des cagettes en fin de vie joliment emballés de joyeux papelards aux imprimés flamboyants feront l'affaire. Très cordiales salutations circonvolutoires et distinguées. Le Bouffon de la République

 

Cher Papa Noyèlle, Je sais que lors de ta tournée le soir de Noyèlle le Grumeau t'a sauvagement attaqué le pâté de mollet à grands coups de quenottes hystériques. Mais c'était pas une raison pour te venger en demandant à ton caribou volant gastro-ravagé au lichen polaire de faire caca dans ma cheminée.

 

Extrait des correspondances de vacances du Bouffon de la République Chère Tata Fernande, Nous passons de très bonnes vacances de fin d'année. Hier, le Grumeau s'est joyeusement attelé à la déco de Noyèlle. Il a fort brillamment garni le Chat-Bouboule dont la chatoyance clinquante rococo-kitsch nous ravit les mirettes. Très cordiales bises. Le Bouffon de la République

 

Communiqué rhinopharyngé du Ministère des Gros Pifs Congestionnés de Fin de Millésime. Chers Goncipriotes, Chères Gombatoyennes, Gürdula Bon araignée-licorDe, Toute la famille BaDaDière du Grumeauland et son amicale cohorte de virus vous souhaite d'excellentes fêtes de fin d'aDDée. Et avant de Dous séparer, faisons péter les flûtes de Paracétamol et trinquons à la fin de cette aDDée et à la nouvelle à veDir.