Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...
Fidèle pensionnaire de notre rubrique Humour, Nathalie Jomard, du blog Grumeautique, fait une nouvelle apparition avec une situation que bien des internautes ont déjà connue... On sent que c'est du vécu pour les accrocs au Web !
Comme chaque année, la Voix du Nord nous livre ses anecdotes de prétoire. Chez Dudu s'en fait l'écho en y ajoutant le top 30 des brèves du tribunal de Lille en 2014.
Illustrations de Julien Lécuyer
Élémentaire mon cher…
Si je n’ai pas pris d’avocat, c’est pour dire toute la vérité.
Je fais peur parce que je parle très fort mais c’est parce que j’ai été légionnaire.
L’auto-radio, je ne l’ai pas volé, je l’ai reposé sur le siège de la voiture, il était trop moche.
Je ne me souviens pas bien ; je fume du cannabis alors tout ne reste pas dans mon cerveau.
Entre la prison et le chômage, je n’ai jamais eu le temps de travailler.
Je ne cambriole pas tous les jours, je fais aussi des vols à l’étalage.
Je n’ai pas été voir la juge d’application des peines, quand je me rends au tribunal, je ne me sens pas très bien.
C’est pas possible que la victime ait eu dix jours d’incapacité de travail ! Elle travaille pas ! Un agresseur
Je demande 300 € de préjudice moral, mais si j’avais attrapé ceux qui ont démoli mon volet, je les aurais étranglés puis tranché leur tête. Un cambriolé
Philosophes en stock
Quand je suis ivre au volant, je ne suis pas dangereux car, comme je n’y vois plus rien, je conduis très doucement.
La prison de Dunkerque, c’est pas l’archipel du Goulag, mais n’empêche, on est quand même huit détenus dans des cellules de quatre.
La prison, c’est supportable mais pas trop longtemps quand même, c’est mieux de faire des allers et retours.
L’abolition du discernement pour un prévenu, à part quand il est mort, on ne l’obtient jamais d’un expert psychiatre. Me Pianezza
Je ne rentre pas, j’ai des piercings tout partout. Une dame devant le détecteur de métaux
J’vous jure !
J’ai été condamné six fois pour vol, mais c’est pas dans mes habitudes.
C’est au bout de 23 condamnations que vous vous dites kleptomane ? La présidente N. Reliquet
J’avais pas compris que le sursis ça voulait dire de la prison pour la prochaine fois. Un prévenu (06/03)
J’avais une balance de précision mais c’est pas pour les stupéfiants ; c’est parce que j’aime faire la cuisine. Un dealer
13 € seulement le gramme d’héroïne à Lille-Sud, c’est les soldes ? La présidente N. Reliquet
J’ai un traitement contre l’alcool mais, quand je vais à un anniversaire, j’évite de prendre le traitement. Un chauffard récidiviste
Princes des motordus
Pardon c’est bien ici la chambre des corruptions immédiates ? L’épouse d’un prévenu à l’huissier audiencier
J’avais déclaré le vol de mon sac Longchamp mais les policiers ont écrit Auchan. La victime d’un cambriolage
Amis de la poésie
La plaidoirie de mon confrère avait du souffle, ce n’est que du vent mais qu’est-ce que ça souffle ! Un avocat
Est-ce que vous êtes capable de vous servir pendant 10 minutes de ce que vous avez entre les deux oreilles ? Le président Duclos
Il fait vraiment froid ici, vivement que le réchauffement climatique redémarre. Un magistrat
Ce cambrioleur avait pourtant toutes les clés pour réussir son insertion sociale. Un avocat
Je ne suis quand même pas l’ambassadeur du diable sur cette terre !
Je faisais des zigzags peut-être aussi parce que c’est une vieille voiture française.
Le hasard, c’est différent de la chance. Parce que la chance, j’en ai jamais.
Bonus
Je ne leur en veux pas du tout, je leur avais vendu une voiture volée, c’est normal de se fâcher, j’aurais fait pareil. Une victime
Je vous demande de bien vouloir requalifier cette affaire de vol en bande organisée en vol par une bande d’andouilles ! Me Olivier Péan de Ponfilly
Comme chaque année, le journal La Voix du Nord publie quelques perles des tribunaux des Hauts-de-France.
vous en fait profiter.
En prime, quelques perles relevées par Le Monde :
La présidente demande au prévenu poursuivi pour vols :« Avez-vous une estimation du nombre de cambriolages ? – Sept. – Bon… On ne vous en reproche que cinq. »
Un sexagénaire qui comparaît pour violences sur son voisin : « Je regardais le match. En principe, quand je regarde le rugby, je bois pas trop. C’est la messe ! J’ai dit à ma femme : “Maman (maman c’est ma femme), amène-moi Arthur (Arthur, c’est mon couteau) !” »
La réponse d’un mari renvoyé pour violences conjugales à la juge qui lui demande : « Qui a fait cet œil au beurre noir à la victime ? – Je crois que c’est ma main. »
Un homme accusé d’avoir volé un blouson à 360 euros : « Je préfère investir dans la qualité. »
La réplique désabuséed’un autre homme âgé de 47 ans, dont vingt-cinq derrière les barreaux : « Vous voyez bien que ça sert à rien la prison. »
Denise qui, à 72 ans, est jugée pour avoir détruit la haie du pavillon de son fils avec un tracteur : « Avec mon fils, ça irait bien, mais il y a une belle-fille… »
La plaidoirie enflammée d’un vieil avocat qui veut montrer qu’il a des lettres. « Mon client n’est pas Rimbaud. Il n’a pas écrit Les Fleurs du mal. »
Que vous soyez le boss, à votre compte ou même retraité, 4 règles de vie : - Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?" "C'était Laurent " "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre dit : "ha oui le Psaume 129..." Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie : Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " À moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparaît. Le commercial s'avance à son tour : "À moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Tout heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires, et parfois faut savoir fermer sa gueule !
Le confinement a donné l'occasion aux parodistes préférés de l'occasion de faire briller leur talent. Les membres de Chanson Plus Bifluorée, puisque c'est d'eux qu'il s'agit, ont détourné cinq titres de la variété française pour "rendre hommage" au virus... Écoutez et appréciez, éventuellement découvrez les titres détournés (la solution est visible sous la bande blanche, il suffit de gratter votre écran avec une toile émeri...)
1 - Le temps du confinement
Générique de l'île aux enfants
2 - Qui veut du Zénéca ?
Asimbonanga (Le roi Lion)
3 - Vaccinez-moi
L'accordéon (Gainsbourg)
4 - Corona
Qui saura (Mike Brant)
5 - Ah ! La chloroquine !
Ah ! Les crocodiles (comptine pour enfants)
Accessoirement, mais plus ancienne (2016), une chanson sur les vaccins :
Extraits d'un article de la Dépêche (voir ici ---> lien)
1 / « Il faut faire chauffer l'appareil ? »
En 1981, Jacques Chirac est maire de Paris. Il intervient en direct sur Antenne 2. Le présentateur lance l'émission : « Monsieur Chirac, nous sommes en direct, mais j'ai l'impression qu'il n'entend pas... Monsieur Chirac ? ». Sur le plateau, problème technique. Le maire de Paris pense que l'émission n'a toujours pas démarré : « Qu'est-ce qui lui arrive à la 2 ? Il faut faire chauffer l'appareil ou quoi ? »
2 / « J'avais un lapin »
Retour en enfance pour le maire de Paris. En 1982, une présentatrice interroge le maire de Paris sur ses souvenirs les plus personnels : « Monsieur Chirac, est-ce que vous aviez un ours quand vous étiez petit ? ». Celui-ci se confie, le sourire en coin : « J'avais un lapin pour ne rien vous cacher. Je n'avais pas d'ours, mais j'avais un lapin, auquel je tenais beaucoup."
3 / Cessez d'intervenir comme le roquet ! »
En 1985, Jacques Chirac est en plateau de télévision, aux côtés de Laurent Fabius, alors Premier ministre. Agacé par le fait que le représentant du gouvernement lui coupe la parole, le Corrézien n'hésite pas à recadrer son interlocuteur : « Ce n'est certainement pas vous Monsieur Fabius qui allez me déstabiliser[...] Soyez gentil de me laisser parler et cessez d'intervenir comme le roquet ! ». Et Laurent Fabius de répondre : « Vous parlez tout de même au Premier ministre de la France, un peu de respect tout de même ! »
4 / « Le bruit et l'odeur »
En 1991, lors d'une allocution publique, Jacques Chirac suscite la polémique : « Comment voulez-vous que le travailleur français, qui habite à la Goutte d'Or[...] et qui travaille avec sa femme. Qui ensemble, gagnent environ 15 000 francs, et qui voient, sur le palier de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, trois ou quatre épouses et une vingtaine de gosses, et qui gagnent 50 000 francs de prestations sociales, sans naturellement travailler ? Si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur, et bien le travailleur français sur le palier, il devient fou. »
5 / « Je sais que vous êtes un jeune journaliste »
En 1994, Jacques Chirac fait face à Étienne Leenhardt, journaliste. Celui-ci l'interroge sur un possible programme que Jacques Chirac est en train d'établir : « Qui nous parle ce soir ? Le maire de Paris ? Le président du RPR ? Ou le candidat aux prochaines élections présidentielles ? ». L'invité répond : « C'est Jacques Chirac qui vous parle, appuyé par une certaine expérience. Je sais que vous êtes un jeune journaliste, mais je pensais que cette information était parvenue jusqu'à vous. »
6 / « J'aime bien le cidre aussi »
En 1995, Jacques Chirac présente son livre de campagne, La France pour tous. Sur la couverture de l'ouvrage : un petit pommier. À la télévision, le présentateur s'interroge : « Est-ce en lien avec votre contribution à l'écologie, ou est-ce une intuition artistique ? » Le président du RPR répond, sourire aux lèvres : « C'est d'abord parce que j'aime beaucoup les pommes. Je suis un mangeur de pommes. Et ensuite parce que je trouvais que c'était joli. Voilà, c'est tout. » Jacques Chirac se redresse, et lâche finalement : « J'aime bien le cidre aussi ».
7 / « Réfléchissez deux minutes... Ce n'est pas excessif »
Jacques Chirac est de nouveau en plateau pour parler de son ouvrage La France pour tous. En face du président, Michel Field, journaliste. « Vous m'étonnez, avoue le Corrézien. Vous m'étonnez parce que vous êtes contaminé par le conformisme, le politiquement correct. Réfléchissez deux minutes. Ce n'est pas excessif. » Les deux hommes en rient. Michel Field commente : « Deux minutes, c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre. » Hilarité dans la salle. Jacques Chirac ouvre ses bras, tout sourire : « Je sais bien : dans celui que je vous ai envoyé, je n'ai pas mis les images à colorier, je suis désolé. » Cinglant.
8 / « Il n'y a pas de danger »
En 1996, en déplacement à Jérusalem, Jacques Chirac essuie un violent coup de colère contre la sécurité israélienne. Et dans un anglais approximatif, celui-ci s'insurge : « Qu'est-ce que vous voulez ? Que je prenne mon avion et que je retourne en France ? C'est que vous voulez ? Alors, laissez les faire ! », dit-il en parlant de la foule qui les entoure. « Il n'y a pas de danger, il n'y a pas de problème. »
9 / La Coupe de France ! Euh... La Coupe du monde ! »
En 1998, le 14 juillet, Jacques Chirac organise une Garden-Party à l'Élysée avec les Bleus, pour fêter leur sacre mondial. Aux côtés du président, Aimé Jacquet, le sélectionneur de l'équipe de France de football soulève le trophée de la Coupe du monde de football. Jacques Chirac incite le public à applaudir : « Mesdames Messieurs : l'équipe de France, et la Coupe de France... Du monde, pardon ! »
10 / « Notre maison brûle et nous regardons ailleurs »
Le 2 septembre 2002, Jacques Chirac, alors président de la République, se trouve à la tribune du IVe Sommet de la Terre à Johannesburg en Afrique du Sud. Sur place, celui-ci critique vivement l'inaction des Hommes face au réchauffement climatique : « Notre maison brûle et nous regardons ailleurs. La nature mutilée, surexploitée, ne parvient plus à se reconstituer, et nous refusons de l'admettre. L'humanité souffre. Elle souffre du mal développement au Nord comme au Sud, et nous sommes indifférents. La Terre et l'humanité sont en péril et nous sommes tous responsables. »
Bonus / Jacques Chirac en difficulté avec les noms des joueurs de l'équipe de France de football
En 1998, le président de la République est dans les tribunes pour soutenir les Bleus lors du mondial. À micro, le speaker énumère un à un les noms des joueurs de l'équipe de France. Jacques Chirac essaye tant bien que mal de glisser sa voix par-dessus. Avec grande peine pour retenir les noms des joueurs.
En prime vous offre une compilation Dudu Prod des phrases-cultes de notre ancien président.
Nathalie Jomard l'auteur-illustratrice-blogueuse de l'excellentissime site Grumeautique maintes fois cité dans nos pages (voir ici et làet là aussi...) nous conte une expérience informatique.
Jusqu'au mois de mai se tient à l'hôtel de ville de Paris l'exposition Le rire de Cabu.
Consacrée à l’œuvre du caricaturiste, elle regroupe ses dessins depuis son adolescence jusqu'à sa "disparition" en 2015.
Un pavé de 190 pages, catalogue de l'exposition, a été édité à cette occasion. C'est une mine de documents pour qui s'intéresse à la vie du dessinateur, mais aussi un panorama de la société française depuis les années 1950.
On y retrouve ses personnages devenus des classiques : le grand Duduche, la fille du proviseur, le beauf, l'adjudant Kronenbourg...
(Comme d'hab', toutes les images de cet article peuvent être agrandies afin d'être plus lisibles. Il suffit de leur cliquer sauvagement dessus...)
Quelques présidents et personnalités politiques :
Dudu avait en son temps rendu un petit hommage à Cabu avec un montage vidéo sur la chanson Mon beauf' de Renaud que voili que voiça...
vous propose un ajout à cette expo : une série de collaborations de Cabu avec le magazine municipal de la capitale : A Paris.
Il est fortement conseillé de mettre l'affichage en plein écran.
Comme chaque année, le journal La Voix du Nord a compilé quelques répliques (authentiques) récoltées aux audiences des tribunaux. vous les fait partager, agrémentées par quelques dessins sur la justice signés Honoré Daumier, caricaturiste du XIXe siècle...
(N'hésitez pas à mettre le flipbook en plein écran)
Pour d'autres brèves de prétoire, voir -----> ici et -----> là et puis -----> là et enfin ------> là
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