Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...
Un délinquant multirécidiviste est recherché. Voici son portrait-robot :
Déjà interpelé de nombreuses fois par les autorités, il a souvent été remis trop vite en liberté.
Pour perpétrer ses nombreux méfaits, l'individu utilise de multiples moyens de déplacement.
Pour s'introduire chez l'habitant, le malfaiteur a pour unique méthode de passer par la cheminée, méconnaissant les problèmes que le procédé peut créer...
Éloignez les enfants de cet infâme vieillard ou il vous les traumatisera pour la vie...
En cas de découverte, n'intervenez pas, l'homme peut être dangereux. Prévenez les autorités après vous être mis à l'abri.
Une prime récompensera toute information sérieuse.
Ça f'sait un bout de temps qu'on y était allé... Où donc ?
Ben en Grumeautique, le blog de Nathalie Jomard, voyons. La talentueuse illustratrice de la
Mais si... Souvenez-vous : -----> ici -----> et là -----> et encore là-bas -----> et pis aussi là
Voici donc, pour nous détendre les zygomatiques, deux de ses récentes productions inspirées de sa vie quotidienne, l'une concernant les amitiés fraternelles, l'autre ce fameux poil blanc qui, comme chacun le sait, se pose toujours sur un vêtement noir... Tranches de vie suivies du commentaire de l'auteure.
Toutes ces effusions de tendresse fraternelle font fondre mon petit cœur de mÔman. Décidément, je suis trop sentimentale. Qu'est-ce que je les aime ces deux petites crottes de pétoncles putrides.
Heureusement, grâce à l'Encyclocon du Professeur Amédée Têtedampoule, la science mais presque avance vers les sommets de la connaissance les deux pieds solidement rivés dans l'ignorance. Et si toi aussi tu as des questions à soumettre au Professeur Têtedampoule, écris-lui avec ton plus beau clavier et il tentera d'y répondre avec toute la rigueur scientifique qui le caractérise.
Eh oui, les meilleures choses ont une fin. C'est aujourd'hui que se clôt notre feuilleton humoristico-culino-belge. Vous pouvez toujours, pour vous consoler, consulter les épisodes précédents : ici et là puis là et encore là-bas et même tout là-bas...
Que disions-nous !.. LES penséeS du dimanche... La marée de pensées du dimanche... L'avalanche de pensées du dimanche... Le tsunami de pensées du dimanche...
Il faut dire que le réservoir est inépuisable, ayant décidé de consacrer cette page aux "Brèves de comptoir", aphorismes entendus aux coins des zincs, retranscrits par Jean-Marie Gourio et dont il fut tiré une pièce de théâtre et un film signés Jean-Michel Ribes.
Et donc un p'tit florilège (vu sur le site du Figaro) de quelques perles pleines de bon sens ou de pensée profonde...
● La famille
«Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là!».
«Le spermatozoïde, s'il savait qu'il allait faire un gosse, peut-être qu'il irait pas».
«Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis pas sûr d'être la mère de mes enfants».
«Tu sors du ventre de ta mère, après, c'est toute une vie à te reloger».
«On doit pouvoir faire du fromage avec du lait de femme, si la femme veut bien».
«Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait».
«Les familles recomposées, moi la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée».
● L'alcool
«Il faudrait qu'à l'auto-école, on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace».
«Si tu bois de la bière sans alcool, ça fait encore plus alcoolique».
«En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle».
«Les Arabes ne boivent pas de vin, résultat, ils ne s'intègrent pas».
«Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne».
«Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs».
● La politique
«Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas».
«Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau».
«La douane, c'est la peau d'un pays!»
«Ils bouffent avec des baguettes en bois parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés».
«On est habitués aux bruits de bottes, mais attention, faut faire attention, parce que le Front national, ils mettent des chaussons».
«Me fais pas chier avec le rêve américain! S‘ils rêvent, c'est qu'ils dorment!».
● La religion
«La Bible en bande dessinée, on y croit moins...»
«Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas».
«C'est normal, la messe en latin. C'est comme les Beatles en anglais».
«-Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.
- Dieu n'est pas cuistot».
«Je crois en Dieu. J'ai dit JE CROIS, j'ai pas dit que j'étais sûr».
● Le travail
«La terrasse, ça fait vacances, alors que le comptoir, ça fait boulot».
«Les machines ont remplacé ceux qui travaillent, mais un jour elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien».
«Les esclaves au moins, ils avaient du boulot!»
«Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop».
«On fait des photos de vacances, on fait pas des photos de boulot, y'a une raison!».
Suite de notre article scatologique (ouais, encore un mot qui va attirer des visites sur le site !!) , avec, pour le même prix aujourd'hui, les commentaires de l'auteure.
Caca dans les œillets
Petit cours de sciences naturelles
Le Grumeauchipadanlpo est un mammifère plutôt vertébré à tendance mésomorphe et popophobique. Il se nourrit essentiellement de petits pots de compote sauvages cueillis à même le placard. Il communique par braillements haute fréquence composés à 40% de sons linguistiquement identifiables et à 60% de phonèmes très largement empruntés au patois austro-yaourt. Il présente la particularité de ne jamais chier dans le pot (d'où son nom). Au confinement conventionnel et petit-bourgeois du babypopo, il préfère le charme bucolique des latrines florales ou potagères de plein air où il prendra grand plaisir à taquiner du sphincter les superbes œillets de son Bouffon de mère.
Caca dans l'eau
Au grand désespoir perplexifié de ses géniteurs, le Grumeauchipadanlpo s'obstine avec fermeté à bouder du fion ses latrines coque moulée en PVC. Doté d'un esprit libertaire et anticonformiste, il prend cependant grand plaisir à se soulager la tuyauterie dans le doux clapotis aquatique d'une piscine densément peuplée aux heures de pointe.
La danse du pot
Tout aussi efficace mais beaucoup moins connue que la danse de la pluie, la danse du pot est un rituel ancestral pratiqué depuis 243 avant le scalp en synthétique par les tribus grumeau-indiennes de Monchémoi. Inventée au XIIème siècle de notre ère par le Grand Chef Indien Yaplu Dpéku qui souffrait de constipation chronique, la danse du pot trouve aujourd'hui un second souffle dans le domaine de l'éducation à la propreté des grumeaux contemporains. De sérieuses études ont démontré que ce rituel encourageait l'inspiration sphinctérienne chez le grumeau pour peu que la danse soit accomplie dans les règles de l'art et que 6 rouleaux de PQ soient préalablement sacrifiés sous le totem du Dieu Kaka Danlpo.
My prayer
Dans son encyclique "De minima Grumoræ in poporetum æternam"* Saint Jean-René Péqu encourage vivement le culte des idoles sanitaires dont les célestes intercessions pourraient s'avérer utiles dans le processus d'acquisition de la propreté chez les grumeaux popophobiques.
Mytho
Lorsque la méthode pedopsycho-conventionnelle "laissez-les-vivre-et-s'épanouir-le-sphincter-à-leur-rythme" a atteint ses limites et que le Grumeau aborde l'âge d'entrer en fac sans être propre, on peut raisonnablement s'autoriser à popo-conditionner de façon plus énergique.
Popo
Hé oui. Hélas, triple fois zut et fichtrediantre, Sa Sérénissime Grumeauté appartient à l'espèce de Grumeau Poporéfractaire du sous-ordre des Jechiepadanlpo. Bien entendu, lorsque pour corser le tableau clinique la popophobie du Grumeau le pousse jusqu'à refuser tout net de poser l'ombre même d'un soupçon de son auguste popotin sur la boîte à caca, ça devient éminemment fâcheux à négocier. Alors s'armant de patience et faisant fi de son amour-propre, la Maman-Grumeau, à court d'arguments, choisit dans un élan désespéré des options éducatives hautement improbables et inefficaces allant jusqu'à sacrifier ses propres miches sur l'autel de la popo-cause. Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute quelque peu interloqué et franchement interrogatif se demandant : "Bon, admettons. Pourquoi pas. Et alors ? Qu'est-ce qu'elle y gagne à faire ça ?"
Stade anal
Dans son traité sur la communication non violente et les modes de pacification relationnelle "Faites caca, pas la guerre" (aux Éditions Étron-philo), le professeur Hector Pompom-Umlala développe la théorie selon laquelle la fraternité des peuples pousse sur le terreau fertile d'un intérêt commun et universel. Et selon lui, le stade anal fournit ce socle d'intérêt commun à l'humanité : le gros caca qui pue.
Encore un grand merci à Nathalie Jomard sans qui rien n'eût été possible sur ce blog hier et aujourd'hui. vous encourage plus que jamais à visiter son site qui regorge d'humour et de trouvailles. On ne va pas remettre le lien, regardez Allez-y voir dans le menu de gauche...
Renouant avec les traditions, vous propose un Kesse ? Ouesse ? de son cru...
Alors, comme d'hab, Kesse ? A notre avis, assez facile... quoique...
1 - l'Apollon du Belvédère
2 - Le David de Michel Ange
3 - Hermès Atalante
4 - Mon beauf' (fallait bien caser Renaud !)
Réponse : Bien sûr, le n°2
L'original est à Florence dans le musée de l'Académie. D'après Wiki, c'est un chef-d'œuvre de la sculpture de la Renaissance réalisé entre 1501 et 1504. Il mesure 4,34 mètres de hauteur (5,14 mètres avec le socle) et il est tiré d'un bloc de marbre blanc de Carrare, laissé à l'abandon après l'échec d'autres sculpteurs.
Le sculpteur a représenté le héros, une fronde (lanière de cuir servant de lance pierre) à la main, juste avant son combat contre Goliath. Initialement placé devant le palazzo Vecchio pour symboliser la détermination d'une jeune république face au tyran, l'original est, depuis 1873, exposé dans la Galleria dell'Accademia de Florence.
Les Florentins sont tellement fiers de leur héros qu'au moins deux répliques (mais sans doute plus) ont été disposées dans la ville, l'une Piazza della Signoria, devant le Palazzo Vecchio, en marbre, l'autre en bronze Piazzale Michelangelo.
Des détails anatomiques sur cet intéressant personnage...
Comme ici, à Marseille, on trouve aussi de nombreuses répliques dispersées ça et là...
Et c'est ce qui nous amène à la seconde question. Ouesse ? Dans quel endroit, plutôt inattendu, avons-nous trouvé le David du haut de cet article ?
1 - Place Jean Marais à Paris, pour une exposition temporaire "les éphèbes dans l'art de la Renaissance"
2 - Au Louvre Abou Dhabi
3 - Place Michel Ange à Cholet
4 - Aux confins de Fives, riante et brillante banlieue lilloise souvent citée
5 - Dans le salon de Gérard Lambert (et encore un p'tit tour chez Renaud !)
Réponse : évidemment, vous vous en doutiez et aussi étrange que ça puisse paraître, la réponse n°4
La preuve, la v'la via Google Maps et des clichés personnels :
Quelques petites remarques : - Dudu a un peu triché, la maison se trouvant en réalité à Hellemmes, banlieue de Lille non moins riante et brillante. La preuve, Fives est sur le trottoir d'en face. - Malgré ses recherches, Dudu n'a pas retrouvé d'indices sur l'origine de l’œuvre. Bien que la connaissant depuis plus de 30 ans, il n'a jamais osé interroger le propriétaire de la maison, M. B... Le bruit courait dans le quartier que c'était lui-même qui se voulait en effigie sur la façade de sa maison... - Avez-vous remarqué sur l'une des photos la très seyante décoration de Noël ornant la statue ? Ça lui donne en outre un p'tit air d'empereur romain couronné très martial... - De toutes les répliques de David trouvées sur Internet, seule celle de M. B. porte une feuille de vigne pour cacher le sexe... On peut constater que celui de l'original n'a pas de quoi effrayer les âmes sensibles. Peut-être celui de M. B. est-il si monstrueux qu'il a fallu le dissimuler aux yeux pudiques des Fivois et Hellemmois...
Terminons par quelques parodies du David de Michel Ange dénichées sur le Web :
Un clin d’œil qui peut donner matière à réflexion...
Vous allez constater que, d'après le document ci-dessous, les animaux n'appréhendent pas leur environnement de la même manière que les humains.
La première colonne montre ce que nous, nous voyons et la troisième colonne nous montre l'interprétation qu'en font les animaux familiers au centre de chaque rangée.
Comme quoi tout est relatif selon le point de vue duquel on considère les choses...
Faut-il vous préciser que le bon goût de la dernière image a permis de la faire élire médaille d'or à l'unanimité des votes du seul rédacteur de ?..
/image%2F0653267%2F20241207%2Fob_07ee0d_bloggif-675459e327645.gif "Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...")
vous souhaite néanmoins un
