Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...
Allez, une pelletée de brèves. Aujourd'hui, c'est Jean Carmet, préposé aux Brèves de comptoir dans la cultissime et défunte émission TV Palace, qui s'y colle...
Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !
Il est con comme un iceberg, trois fois plus con que ce qu'on voit !
On est habitués aux bruits de bottes mais attention, faut faire attention, parce que le Front National, ils mettent des chaussons.
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
Quand le téléphone ne sonne pas, ça sert à rien de le laisser branché.
Le plus grand intellectuel du monde, même pour les courses il se fait une liste.
La langue la plus dure à apprendre, c'est se taire.
Ils ont rajouté le Grand Louvre, parce que le petit, en dix minutes, on a tout vu.
Napoléon est tout petit, c'est Bonaparte qui est plus grand.
Sur les vieilles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas.
La vie du bouton, elle tient qu'à un fil.
Si tu meurs pas mort-né, tu mourras vivant. C'est pas mieux.
On est mieux ici qu'ailleurs, sauf si ailleurs c'est pareil qu'ici.
Aujourd'hui, il va vous narrer un personnage digne, lui aussi d'être élevé au Pinacle duduesque.
Il s'agit de ... SUPERDUPONT
Alors, un peu de silence au fond de la salle, s'il vous plaît, et écoutons Wiki :
Superdupont est une parodie de super-héros, plus précisément un « super-anti-héros », principalement de Superman. Fils du Soldat inconnu, il est ultra-patriote, voire chauvin, et doté de super-pouvoirs qui lui permettent de remplir sa difficile mission : défendre son pays contre l’Anti-France, une sorte de mouvement sectaire et terroriste dont l'unique but est de détruire le pays des Droits de l’homme.
Ce personnage tourne en ridicule la paranoïa et la xénophobie de certains Français qui considèrent l'étranger et l'inconnu comme une menace pour la France. Aussi, le physique de Superdupont est-il très caricatural : il porte un béret, des charentaises, une ceinture de flanelle tricolore tenue par une simple épingle de sûreté (« l'épingle de sûreté nationale, dite “Épingle à Nourrice” »), une cape bleue et un maillot de corps de type « Marcel » sur lequel sont inscrites les initiales S et D.
Il pratique le patriotisme économique en prônant sans cesse la consommation de vin et de fromage français tel le camembert et en refusant d'être dessiné avec de l'encre de Chine. Dans le même esprit, il consomme trois paquets de Gauloises par jour, pour soutenir la Régie des tabacs, mais les fume sans les allumer pour ne pas contrevenir à la campagne anti-tabac du Ministère de la Santé. Il prône également le retour au franc en lieu et place de l’euro, toujours au nom des symboles de la France.
Superdupont est le personnage éponyme d’une série de bande dessinée française créée le 21 septembre 1972 par Jacques Lob et Marcel Gotlib dans le n° 672 de Pilote, et qui paraît ensuite dans Fluide glacial. Superdupont est une parodie de super-héros, principalement de Superman.
Gotlib, Alexis et Solé sont les principaux artisans de cette bande dessinée.
Superdupont fut exploité à des fins politiques par le Front national, au grand dam de Gotlib. C'est la raison pour laquelle la série a été arrêtée au milieu des années 1990. Lob décédé également, Superdupont reprendra dans Fluide glacial sur une initiative de Lefred Thouron ; le scénario est signé Lefred Thouron et Gotlib, le dessin revient, quant à lui, à Solé. Le titre du tome 6, paru début 2008 à la suite de cette longue interruption, est Superdupont pourchasse l'ignoble !..
A noter que le dessinateur lillois François Boucq reprend en ce moment, pour faire plaisir à son ami Gotlib qui fête ses 80 ans, le personnage dans un opus où il est révélé que Superdupont, fils du Soldat Inconnu, a lui-même un fils...
Et comme souvent tout finit par une chanson, comment résister à vous présenter ces deux vidéos du même titre... Superdupont, tu m'étonnes...
Alice SAPRITCH, déguisée en Marianne, chante en compagnie du GRAND MAGIC CIRCUS "Super Dupont", spectacle de Jérôme SAVARY inspiré par la bande dessinée de GOTLIB.
Que disions-nous !.. LES penséeS du dimanche... La marée de pensées du dimanche... L'avalanche de pensées du dimanche... Le tsunami de pensées du dimanche...
Il faut dire que le réservoir est inépuisable, ayant décidé de consacrer cette page aux "Brèves de comptoir", aphorismes entendus aux coins des zincs et retranscrits par Jean-Marie Gourio et dont il fut tiré une pièce de théâtre et un film signés Jean-Michel Ribes.
Et donc un p'tit florilège (vu sur le site du Figaro) de quelques perles pleines de bon sens ou de pensée profonde...
● La famille
«Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là!».
«Le spermatozoïde, s'il savait qu'il allait faire un gosse, peut-être qu'il irait pas».
«Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis pas sûr d'être la mère de mes enfants».
«Tu sors du ventre de ta mère, après, c'est toute une vie à te reloger».
«On doit pouvoir faire du fromage avec du lait de femme, si la femme veut bien».
«Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait».
«Les familles recomposées, moi la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée».
● L'alcool
«Il faudrait qu'à l'auto-école, on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace».
«Si tu bois de la bière sans alcool, ça fait encore plus alcoolique».
«En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle».
«Les Arabes ne boivent pas de vin, résultat, ils ne s'intègrent pas».
«Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne».
«Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs».
● La politique
«Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas».
«Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau».
«La douane, c'est la peau d'un pays!»
«Ils bouffent avec des baguettes en bois parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés».
«On est habitués aux bruits de bottes, mais attention, faut faire attention, parce que le Front national, ils mettent des chaussons».
«Me fais pas chier avec le rêve américain! S‘ils rêvent, c'est qu'ils dorment!».
● La religion
«La Bible en bande dessinée, on y croit moins...»
«Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas».
«C'est normal, la messe en latin. C'est comme les Beatles en anglais».
«-Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.
- Dieu n'est pas cuistot».
«Je crois en Dieu. J'ai dit JE CROIS, j'ai pas dit que j'étais sûr».
● Le travail
«La terrasse, ça fait vacances, alors que le comptoir, ça fait boulot».
«Les machines ont remplacé ceux qui travaillent, mais un jour elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien».
«Les esclaves au moins, ils avaient du boulot!»
«Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop».
«On fait des photos de vacances, on fait pas des photos de boulot, y'a une raison!».
Suite de notre article scatologique (ouais, encore un mot qui va attirer des visites sur le site !!) , avec, pour le même prix aujourd'hui, les commentaires de l'auteure.
Caca dans les œillets
Petit cours de sciences naturelles
Le Grumeauchipadanlpo est un mammifère plutôt vertébré à tendance mésomorphe et popophobique. Il se nourrit essentiellement de petits pots de compote sauvages cueillis à même le placard. Il communique par braillements haute fréquence composés à 40% de sons linguistiquement identifiables et à 60% de phonèmes très largement empruntés au patois austro-yaourt. Il présente la particularité de ne jamais chier dans le pot (d'où son nom). Au confinement conventionnel et petit-bourgeois du babypopo, il préfère le charme bucolique des latrines florales ou potagères de plein air où il prendra grand plaisir à taquiner du sphincter les superbes œillets de son Bouffon de mère.
Caca dans l'eau
Au grand désespoir perplexifié de ses géniteurs, le Grumeauchipadanlpo s'obstine avec fermeté à bouder du fion ses latrines coque moulée en PVC. Doté d'un esprit libertaire et anticonformiste, il prend cependant grand plaisir à se soulager la tuyauterie dans le doux clapotis aquatique d'une piscine densément peuplée aux heures de pointe.
La danse du pot
Tout aussi efficace mais beaucoup moins connue que la danse de la pluie, la danse du pot est un rituel ancestral pratiqué depuis 243 avant le scalp en synthétique par les tribus grumeau-indiennes de Monchémoi. Inventée au XIIème siècle de notre ère par le Grand Chef Indien Yaplu Dpéku qui souffrait de constipation chronique, la danse du pot trouve aujourd'hui un second souffle dans le domaine de l'éducation à la propreté des grumeaux contemporains. De sérieuses études ont démontré que ce rituel encourageait l'inspiration sphinctérienne chez le grumeau pour peu que la danse soit accomplie dans les règles de l'art et que 6 rouleaux de PQ soient préalablement sacrifiés sous le totem du Dieu Kaka Danlpo.
My prayer
Dans son encyclique "De minima Grumoræ in poporetum æternam"* Saint Jean-René Péqu encourage vivement le culte des idoles sanitaires dont les célestes intercessions pourraient s'avérer utiles dans le processus d'acquisition de la propreté chez les grumeaux popophobiques.
Mytho
Lorsque la méthode pedopsycho-conventionnelle "laissez-les-vivre-et-s'épanouir-le-sphincter-à-leur-rythme" a atteint ses limites et que le Grumeau aborde l'âge d'entrer en fac sans être propre, on peut raisonnablement s'autoriser à popo-conditionner de façon plus énergique.
Popo
Hé oui. Hélas, triple fois zut et fichtrediantre, Sa Sérénissime Grumeauté appartient à l'espèce de Grumeau Poporéfractaire du sous-ordre des Jechiepadanlpo. Bien entendu, lorsque pour corser le tableau clinique la popophobie du Grumeau le pousse jusqu'à refuser tout net de poser l'ombre même d'un soupçon de son auguste popotin sur la boîte à caca, ça devient éminemment fâcheux à négocier. Alors s'armant de patience et faisant fi de son amour-propre, la Maman-Grumeau, à court d'arguments, choisit dans un élan désespéré des options éducatives hautement improbables et inefficaces allant jusqu'à sacrifier ses propres miches sur l'autel de la popo-cause. Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute quelque peu interloqué et franchement interrogatif se demandant : "Bon, admettons. Pourquoi pas. Et alors ? Qu'est-ce qu'elle y gagne à faire ça ?"
Stade anal
Dans son traité sur la communication non violente et les modes de pacification relationnelle "Faites caca, pas la guerre" (aux Éditions Étron-philo), le professeur Hector Pompom-Umlala développe la théorie selon laquelle la fraternité des peuples pousse sur le terreau fertile d'un intérêt commun et universel. Et selon lui, le stade anal fournit ce socle d'intérêt commun à l'humanité : le gros caca qui pue.
Encore un grand merci à Nathalie Jomard sans qui rien n'eût été possible sur ce blog hier et aujourd'hui. vous encourage plus que jamais à visiter son site qui regorge d'humour et de trouvailles. On ne va pas remettre le lien, regardez Allez-y voir dans le menu de gauche...
Vous l'avez deviné en lisant le titre de l'article, retour aujourd'hui à l'humour de haut niveau, très culturel, très raffiné, dans la dentelle...
Pour les plus fidèles du blog, le terme "grumeau" doit déclencher le réflexe pavlovien :
Grumeautique --> Nathalie Jomard -->voiricietlàet bien sûrlà
Ceux-là (les fidèles de ) savent que cette blogueuse fait partie depuis toujours de l'Académie Duduesque, eu égard à son talent de desssinatrice, son sens de l'observation de la vie quotidienne et sans oublier ses trouvailles linguistiques.
Donc, comme décrit dans le titre de l'article, aborde le thème très élégant de la scatologie et vous offre une compilation des œuvres de Nathalie Jomard à ce sujet, œuvres dont vous avez déjà eu un aperçu dans ces pages.
Allez, c'est parti... (Les titres sont en général de l'auteure elle-même)
Chef d’œuvre
Bis repetita
Crotte plouf
Divertissement popophobiques
Enfin Grumeau chidanlpo
Everything is under control
Persiste et signe
Bain
Vous en voulez encore, bande de petits gourmands ? Eh bien, repassez demain !
Les dignes et respectables visiteurs vétérans de se souviennent sans doute du blog Chers voisins.
Sinon une p'tite piqûre de rappel est toujours visible -----> ici.
Ce blog, en demi-sommeil depuis quelques mois, semble reprendre un peu d'activité ces jours-ci. Aussi Dudu ne peut-il s'empêcher de vous faire partager ses deux derniers articles, de quoi nous faire venir un sourire aux commissures des lèvres...
Attention, cathos coincés, veuillez faire un détour pour contourner cet article,parici, par exemple...
Ah ! Sœur Marie-Thérèse des Batignolles ! Encore une héroïne pleine de personnalité... Iconoclaste, irrévérencieuse, sans doute une proche parente de Carmen Cru (voir -----> ici) Voyons ce que dit d'elle notre Wiki :
Sœur Marie-Thérèse des Batignolles est une bonne sœur atypique au caractère bien trempé (dans l'alcool). Elle ne supporte ni les jeunes ni les vieux, ni surtout l'autorité ou la bêtise. Elle succombe régulièrement aux paradis artificiels de l'alcool et de la drogue. Religieuse probablement par erreur, elle goûterait également volontiers aux plaisirs de la chair, ou du moins de l'amour charnel, si sa vocation ne contrariait pas ses appétits. Marie-Thérèse connaît Jésus, il s'agit chez Maëster d'un Portugais (avec fort accent) petit, bedonnant, assez poilu et assez loin de l'image liturgique traditionnelle… qui détient pourtant les mêmes pouvoirs que son homonyme de l'an un. Ses aventures sont également pimentées par la mère supérieure, caricature de militaire, qui a fait ses classes dans la Hitlerjugend (cf: la photo de son premier camp scout), qui n'a de cesse de vouloir se débarrasser d'une telle ouaille !
Cette sœur Marie-Thérèse remporta un franc succès auprès des lecteurs de bande dessinée. Le dessin de Maëster (où chaque case mérite une seconde lecture plus minutieuse), le comique de mots des répliques doublé d'un comique de situation, ainsi que la raillerie de l'œuvre vis-à-vis de l’Église sont à l'origine de la réussite de cette BD (que l'on peut presque qualifier d'engagée).
Découvrir les couvertures de ses albums nous donne déjà un aperçu du personnage.
Voici un petit dessin animé animé et réalisé par Yoann CHAPPERON à partir de planches tirées de l'album sans diocèse fixe. C'est à notre connaissance la seule adaptation de cette bédé en dessin animé.
Il existe aussi une autre vidéo que nous mettons précieusement de côté pour le prochain Noël... (Pour les vilains petits curieux impatients, c'est ----> ici...)
Enfin un florilège de notre héroïne du jour.
Notez sur la dernière image la rencontre inévitable Sœur Marie-Thérèse - Carmen Cru
Renouant avec les traditions, vous propose un Kesse ? Ouesse ? de son cru...
Alors, comme d'hab, Kesse ? A notre avis, assez facile... quoi que...
1 - l'Apollon du Belvédère
2 - Le David de Michel Ange
3 - Hermès Atalante
4 - Mon beauf' (fallait bien caser Renaud !)
Réponse : Bien sûr, le n°2
L'original est à Florence dans le musée de l'Académie. D'après Wiki, c'est est un chef-d'œuvre de la sculpture de la Renaissance réalisé entre 1501 et 1504. Il mesure 4,34 mètres de hauteur (5,14 mètres avec le socle) et il est tiré d'un bloc de marbre blanc de Carrare, laissé à l'abandon après l'échec d'autres sculpteurs.
Le sculpteur a représenté le héros, une fronde (lanière de cuir servant de lance pierre) à la main, juste avant son combat contre Goliath. Initialement placé devant le palazzo Vecchio pour symboliser la détermination d'une jeune république face au tyran, l'original est, depuis 1873, exposé dans la Galleria dell'Accademia de Florence.
Les Florentins sont tellement fiers de leur héros qu'au moins deux répliques (mais sans doute plus) ont été disposées dans la ville, l'une Piazza della Signoria, devant le Palazzo Vecchio, en marbre, l'autre en bronze Piazzale Michelangelo.
Des détails anatomiques sur cet intéressant personnage...
Comme ici, à Marseille, on trouve aussi de nombreuses répliques dispersées ça et là...
Et c'est ce qui nous amène à la seconde question. Ouesse ? Dans quel endroit, plutôt inattendu, avons-nous trouvé le David du haut de cet article ?
1 - Place Jean Marais à Paris, pour une exposition temporaire "les éphèbes dans l'art de la Renaissance"
2 - Au Louvre Abou Dhabi
3 - Place Michel Ange à Cholet
4 - Aux confins de Fives, riante et brillante banlieue lilloise souvent citée
5 - Dans le salon de Gérard Lambert (et encore un p'tit tour chez Renaud !)
Réponse : évidemment, vous vous en doutiez et aussi étrange que ça puisse paraître, la réponse n°4
La preuve, la v'la via Google Maps et des clichés personnels :
Quelques petites remarques : - Dudu a un peu triché, la maison se trouvant en réalité à Hellemmes, banlieue de Lille non moins riante et brillante. La preuve, Fives est sur le trottoir d'en face. - Malgré ses recherches, Dudu n'a pas retrouvé d'indices sur l'origine de l’œuvre. Bien que la connaissant depuis plus de 30 ans, il n'a jamais osé interroger le propriétaire de la maison, M. B... Le bruit courait dans le quartier que c'était lui-même qui se voulait en effigie sur la façade de sa maison... - Avez-vous remarqué sur l'une des photos la très seyante décoration de Noël ornant la statue ? Ça lui donne en outre un p'tit air d'empereur romain couronné très martial... - De toutes les répliques de David trouvées sur Internet, seule celle de M. B. porte une feuille de vigne pour cacher le sexe... On peut constater que celui de l'original n'a pas de quoi effrayer les âmes sensibles. Peut-être celui de M. B. est-il si monstrueux qu'il a fallu le dissimuler aux yeux pudiques des Fivois et Hellemmois...
Terminons par quelques parodies du David de Michel Ange dénichées sur le Web :
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