Connaissez-vous TOPITO ?

C'est un site qui regroupe toutes sortes de listes et de "tops" (classements), aux thèmes les plus délirants qui soient.

Au hasard (presque !), quelques sujets abordés :

Top 14 des phrases à la con pour justifier l'achat de nouvelles fringues

Top 65 des pire photos de famille de Noël

Top 11 des trucs à dire pour faire sortir un Métalleux du placard

On en passe, et des pires !

Des thèmes farfelus, mais aussi des sujets plus sérieux et instructifs comme :

Top 20 des photos les plus chères de l'Histoire

Top 15 des plus belles citations de Nelson Mandela, l'homme qui croyait au lendemain

Top 20 des pays au système éducatif le plus performant, selon l'étude PISA 2012

Du sérieux mais qui ne se prend jamais au sérieux...

Un coffre aux trésors sans fond où on trouve tout ! 8079 petites listes à la dernière connexion. Bon, il faut quelquefois ne pas être trop difficile, mais tout passe avec un brin d'humour.

Pour vous donner envie d'aller sur ce site, Chez Dudu ne résiste pas à vous faire partager un de ces classements : le Top 10 des classiques de la littérature façon couvertures de magazines, la culture enfin accessible. A notre avis un des plus réussis (examinez les sous-titres !)

La littérature c'est chouette, mais voilà c'est pas toujours super sexy. Pour vous donner un peu plus envie de vous attaquer aux classiques, nous avons décidé de les mettre en couverture des magazines que vous avez l'habitude de voir en kiosque. Si après ça, vous préférez toujours les "Anges" à Belle du Seigneur, on ne peut plus rien faire pour vous.

 Les Laisons Dangereuses version Closer    Les Lettres persanes - Courrier International

     Belle du Seigneur - Entrevue        Les dix petits nègres - Nouveau Détective

          L'Avare - Forbes                                L'Odyssée - Géo

          L'Amant - Grazia                                Dom Juan - Lui

      L'Etranger - Psychologies               Les 120 journées de Sodome - Union

Reste à suivre le lien : TOPITO ... et ne vous couchez pas trop tard !

Mercredi, récré...

Aujourd'hui, deux dictons en patois que Chez Dudu a toujours rêvé de mettre en exergue au frontispice de son local aux temps anciens où il exerçait une fonction de transmetteur d'éducation... ouah, c'est trop compliqué... On recommence...

...a toujours rêvé de placarder dans sa classe quand il était instit.

Toujours rêvé, mais sans jamais oser !

Comme par hasard, c'est souvent celui qui a la tête la plus creuse qui se fait le plus remarquer et qu'on entend le plus !

Valable aussi dans la vie quotidienne !!!

Allez, trois p'tits Monsieur, Madame pour la récré du mercredi...

Arthur

Arsène

Albert

Rappels :

Pour visualiser la réponse, cliquer, maintenir et glisser dans le rectangle blanc.

Pour "mentaliser" la réponse, parler bien fort dans sa tête avec un accent nordiste bien écrasé...

Aujourd'hui, Chez Dudu vous propose de rencontrer Carmen Cru, un personnage de B.D. de Lelong, auteur de 8 albums au titre éponyme.

Présentation du personnage dans Wikipedia :

Dans une ville moyenne de province, vit dans une maison enclavée entre quatre immeubles et cachée derrière de menaçantes barrières, une vieille femme du nom de Carmen Cru, qui profite de son vieil âge et de sa présumée sénilité. Vivant en totale autarcie avec le reste de la société, elle déteste l'humanité, et dans son époque, "années cinquante", symbolise la tranquillité grincheuse de la France profonde.

Abusant de sa supposée décrépitude physique et intellectuelle en s'habillant de vieux habits délabrés (une longue veste boueuse, un tablier sale et troué, un bonnet enfoncé, une robe froissée et raccommodée qui lui donne des airs de sorcière) elle fait en sorte de ne pas payer l'addition dans les bars, de pouvoir déchirer les livres de la bibliothèque en toute impunité et, en général, de profiter de la pitié de ses prochains avec une ruse malicieuse et une méprisable perspicacité.

Danger public lorsqu'elle traverse le village sur son vélo rouillé ou qu'elle passe à proximité d'un chemin de fer, ce personnage acariâtre au visage ridé et coincé entre ces deux maigres épaules, au nez boutonneux et proéminent, aux yeux loucheurs et globuleux, au menton crochu et velu, à la mâchoire édentée et grincheuse, reste tout au long de cette série de huit albums très mystérieuse, ne dévoilant jamais la totalité de son visage à cause d'un bob persistant à rester sur son crâne.

Infâme grabataire, involontaire dame à chats, exploiteuse abjecte de la bonté d'autrui, empoisonneuse de jeunes enfants, cette Carmen Cru peu loquace qui ne décroche jamais le moindre sourire réussit le pari de remplir de tendresse ses lecteurs avertis, grâce aux confidences solitaires qu'elle leur fait parfois sous la plume remarquable d'un Lelong inspiré.

Aucune piste ne permet de savoir son âge, bien qu'elle évoque la Premiére guerre mondiale d'une maniére qui suggére qu'elle était adulte à cette époque. Malgré cet âge canonique, un médecin constatera non seulement son état de santé juvénile, mais aussi sa vue perçante, sa force impossible et son indélicatesse effroyable.

Quelques personnages récurrents :

• Le neveu : principale connaissance de Carmen Cru, puisque c'est son neveu, il vient souvent rendre visite à sa Tantie (même si cette dernière ne l'aime pas), en lui donnant de son patois approximatif des nouvelles de sa ferme alluviale et de son champêtre pays en lui demandant son aide quelquefois pour quelques "bêtises" causées par une moralité douteuse et demandant sans arrêt de l'argent. Jeune homme certainement attardé et mal fait d'un point de vue corporel, ses entretiens chroniques avec sa tante sont souvent intéressés et se terminent mal le plus souvent.

• Monsieur Raoul : voisin le plus proche de Carmen Cru dont les goûts pour l'alcool se sentent dans son visage caricaturé, il aide avec bon cœur sa voisine à monter les escaliers avec son vélo. Marié à une femme dont on n'entend que la voix et qui ne sera jamais dessinée par Lelong car elle est tout le temps aux toilettes, il est l'homme simple d'esprit par excellence.

• Poupi Mouvillon : un autre voisin de Carmen Cru, très laid, il subit les dérèglements électroniques provoqués par sa vieille voisine, ce qui ne fait qu'encourager ses idées anti-vieux, sa xénophobie et son nationalisme politique.

• Monsieur l'abbé : toujours prêt à faire une bonne action, ce religieux binoclard et rustique, aime raconter avec son franc-parler grossier, ses déboires mécaniques au séminaire avec les vélos notamment. Il n'est pas rare de le voir, fumant sa pipe, décidé à rendre services à Carmen Cru, sa chrétienté l'obligeant selon lui à le faire. Grand et fort, ce vicaire est chargé de la formation d'un petit séminariste au langage très châtié mais à l'inexpérience juvénile.

Avec un tel pedigree, comment voulez-vous que Chez Dudu lui passe à côté sans s'y arrêter ?

Dans un répertoire plus trash, elle aurait fait bon ménage avec le « gros dégueulasse » de Reiser.

Mais quelqu'un qui déteste l'humanité et les animaux ne peut être foncièrement méchant (citation approximative de W.C. Fields).

Alors, vive Carmen Cru !

A noter un excellent site, quasiment une encyclopédie CarmenCruique :

Carmen Cru, vie et mœurs

Mercredi, récré...

Tout le monde connaît les "Monsieur, Madame" où il s'agit de trouver un prénom à base de jeu de mots sur le nom de famille.

Voici la version nordiste, à prononcer à voix haute, mais mentalement (difficile!!!) avec l'accent de chez nous, pour en apprécier toute la finesse...

La réponse se découvre sous l'image en cliquant et en balayant l'espace blanc avec la souris, manœuvre très délicate demandant un entraînement spécifique.

Helmut

Esméralda

Germain

Une sérieuse collision entre :

Boby Lapointe, auteur-interprète français, surtout connu pour ses textes parsemés de calembours, de contrepèteries et d'à-peu-près,

et :

Marka, musicien et chanteur belge à l'humour iconoclaste et aux musiques hétéroclites.

Heureusement pas de victimes pour cet accident, mais une reprise du titre de Boby Lapointe "Mon père et ses verres" (tout un programme !) sur un rythme musical enlevé qui donne un petit coup de neuf à la chanson.

Chez Dudu aime ça ; vous n'êtes pas obligés de partager nos goûts, mais jetez néanmoins un coup d’œil et d'oreille à la vidéo qui retranscrit les paroles (indispensable pour apprécier les jeux de mots).

ATTENTION, ARTICLE A ÉLOIGNER DES YEUX SENSIBLES

Nathalie Jomard est une heureuse mère de deux enfants. Elle nous fait part sur son blog de sa vie de famille. Mais comme elle a un sacré coup de crayon et un grand sens de l'humour, elle fait cela à sa façon.

Ses enfants, ce sont les grumeaux, vous savez, ces petites boules de farine agglomérée qui vous empêchent d'avoir une pâte à crêpes bien lisse... Du coup, l'élevage l'éducation des enfants devient la Grumeautique, science hautement improbable et qui évolue avec les événements de la vie.

Les accouchements sont déjà l'occasion de profondes réflexions philosophiques.

Les "échanges" entre frère et sœur...

Et puis le Chat-Bouboule, souffre-douleurs des grumeaux...

Outre ses dons pour le dessin, Nathalie Jomard possède un style littéraire innovant peuplé de néologismes décoiffants.

Un échantillon, ses vœux pour 2014 :

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, ma cuillère à Nutella,

C'est le capiton fessier lesté de bûche chocolat/praliné que ta famille bananière vous souhaite une belle, une magique, une heureuse année 2014.
Qu'elle vous préserve l'haleine fraîche et le cheveu souple.
Qu'elle vous soit douce et riche de belles aventures humaines.
Qu'elle vous apporte sérénité, amour, amitié et patates frites.
Bonne année !

Enfin, quelques éléments de philosophie grumeauienne (néologisme personnel qui me permet l'exploit de mettre 5 voyelles à la suite dans le même mot...)...

Ou retenons également :

- "Le jambon c'est du cochon mort"
- "Quand je sera grande, je sera plus un bébé"
- "Des fois il pleut, mais jamais dans mon lit"
- "Si Chat-Bouboule il avait des ailes, il sera un zoizeau".

On sent le vécu !

Bref, il ne nous reste plus qu'à vous conseiller d'aller vite voir son blog :

Petit précis de Grumeautique

et à le visiter en long, en large et en travers. Il y de vraies perles cachées.

J'espère que Nathalie Jomard ne m'en voudra pas pour ces emprunts à son blog. En fait, c'est juste pour lui faire de la pub.

Le collège, c'est la Tanière. La Girafe et le Dinosaure y sont profs. Depuis janvier 2011, ils ont ouvert leur "blog à huit pattes".

Présentation de la Tanière par les auteurs

Comme toute tanière elle a à sa tête Grand Lion (principal), assisté de Petit Lion (principal adjoint), tous deux soutenus par Grand Gorille (Conseiller Principal d’Education, ou CPE) qui est lui-même aidé par une armada de Bébés Léopards (les encore innocents assistants d’éducation) qui font leurs griffes et leurs premières dents sur les différentes espèces d’élèves qui peuplent cette tanière cinq jours par semaine.

La tanière est organisée en zones géographiques bien distinctes.

Au sommet se trouve les bureaux de Grand Lion et de Petit Lion.

Le rez-de-chaussée est le domaine de Grand Gorille et de ses bébés léopards. Installés face à la savane, le lieu de récréation et de détente favori des élèves,(je vous laisse deviner ce qu’est la savane…), ils peuvent contrôler tout débordement éventuel et ainsi éviter un éventuel départ de feu, une rixe entre espèces rivales ou quelque autre  invention dont les élèves sont friands.

Mais il ne faut pas oublier l’élément principal de la Tanière: le professeur. Tout comme l’élève il appartient à toutes les espèces animales de la planète, tout comme l’élève il peut relever de la caricature la plus absolue.

Si la savane est l’aire de jeux favorite des élèves, le professeur lui s’ébat en toute simplicité dans les différents compartiments de la tanière (les salles de cours) et se détend entre congénères dans la petite grotte annexe qui est son domaine exclusif (la salle des profs).

Quelques personnages

L'infirmière : Madame Guêpe

Le psychologue : Grand Psy Scolaire

La prof d'Histoire-Géo : Vinaigrée-Toquée-du-Cocotier

Le prof de maths : Bouddha Rieur

La prof d'anglais : Miss Earl Grey Fleur de Lotus

Le prof de SEGPA : Petit Manchot Spécialiste des Élèves en Travaux

La bibliothécaire : dame Papyrus

La prof de musique : Rossignol Profdepipo

L'AVS (Aide à la Vie Scolaire) : Mère Poule Placide

Quant aux élèves, les gnous, ils ne sont pas en reste.

On trouve en vrac : Petit Bigorneau en travaux, Grande Poule Pomponnée, Petit Écureuil Maladroit, Petit Chaton Rêveur, Minou Rieur, Petit Panda Zen, Caliméro l’Empoté, Petit Tamanoir Têtu, Petit Kangourou Roublard, Petit Matou Timide, Petit Orang-Outan Renfrogné,

Depuis peu, la tendance est aux prénoms composés farfelus, tels Raoul-Rigobert, Corto-Nilufer, Muguette-Conradine, Mimine-Marjolique, Clithandre-Caramelio, Solveig-Sudizette, Raymonde-Rigoberte, Claudius-Prosper, Pétrus-Archibald, Goliobert-Croupton, Elisa-Ebola, Sagamore-Torpille, Consuelo-Globuline, Cactus-Mezcal...

Tiens, à propos de ces deux derniers, je vous sers un article du blog, qui j'espère vous donnera envie d'y aller voir de plus près.

Crêpage de fauves

A la Tanière, il y des jours où tout n’est que tendresse, choupinou et chérichou, mais le monde de brute n’est jamais loin.

A dix heures, je me hâte vers la pause café-qui-n’en-est-pas-une et je croise Cactus-Mezcal cramponné à sa tasse de jus de chaussette. Cactus-Mezcal, en provenance directe du Mexique, enseigne à la Tanière la langue des conquistadors, mais pour l’heure, il observe surtout le contenu de son mug avec une visible envie d’y verser une solide rasade de l’alcool dont il tient son nom.

La girafe : “En forme, Cactus-Mezcal ? 

Cactus-Mezcal : Voui, voui… Yé souis bien content que cé soit fini !

La girafe, interloquée : Quoi donc ?

Cactus-Mezcal : L’histouâre entre Elisa-Ebola et Consuelo-Globuline! Ca yé! Ca a pété!”

N.D.L.G (note de la girafe) : cela fait 4 mois qu’Elisa-Ebola asticote copieusement Consuelo-Globuline,  à coup de petites remarques acides et de ricanements hyènesques du plus bel effet. Il était temps que ça se règle, en effet.

La girafe : “Et alors ?

Cactus-Mezcal : Eh bien ce matin, Elisa-Ebola est entrée en classe en hourlant qué la mère dé Consouelo arrondissait ses fins dé mois sour les grands boulévards et elles se sont battou comme des chiffonnières. Y a fallou qu’on s’y mette à quatre pour les séparer. J’avais l’impression d’être dans oun clip dé Shakira, tou sais, le prémier ? Sauf qué c’était plous dangéreux et pas dou tout sexy.”

Fou rire de la girafe qui visualise parfaitement la scène, ayant aussi en classe les délicates donzelles en question.

“Elisa-Ebola est plutôt teigneuse. J’imagine que ça a du être coton de lui faire lâcher le morceau !

-Oh mais pas dou tout ! Quand Elisa-Ebola l’a insoultée, c’est Consuelo-Globuline qui est passée à l’attaque ! Elle a bondi de sa chaise, envouayé valser les sacs, renversé deux tables et acculé Elisa-Ebola contre le mour avant de l’attraper par les cheveux !

-Non !

-Si, si ! Mais tou sais, c’est pas sourprenant !  Elisa-Ebola est oun serrrrrrrpent ! Mais Consuelo-Globuline est oun fière tigrrrrresse !”

Oups ! On allait oublier l'essentiel : le lien vers le site. Le v'la donc. (Chez Dudu vous conseille la catégorie "le collier de perles de la Tanière".)

http://lagirafeetledinosaure.wordpress.com/

Lu aujourd'hui sur le blog : Un prof à l'envers . Hilarant... et tellement vrai, plusieurs fois vécu. Les instits et les profs apprécieront...

Lien vers le site

La liste est non-exhaustive et l’ordre aléatoire, mais le Top est à la mode depuis que TF1 l’a décliné à toutes les sauces sur son antenne. J’espère bien que celui-ci, comme tant d’autres, ira polluer la page d’actualité du compte Facebook de vos « amis ».

1.    La maman espionne
Sa mission, elle l’a acceptée, est de tirer les vers du nez du nouveau maître et de faire un rapport circonstancié à tous les parents lors d’une réunion-trottoir. Imprudemment, on fait appel à elle pour notre première sortie. Ses armes ? Pas de lampe de bureau braquée dans les yeux. Non, des sourires, des questions et une mise en confiance digne des meilleurs psychanalystes.  Alors sans s’en rendre compte, on lui parle de notre premier jour dans cette école, de  notre premier poste, de nos premiers doutes, de notre première fois avec la langue. Et quand, à la sortie du bus, on se réveille de son habile hypnose, il est trop tard. Notre intimité violée est jetée en pâture sur le parvis de l’école aux commanditaires de la mission : les autres parents.

2.    L’enfant de plus
Conformément au BO HS n°7 du 23 septembre 1999, Quels que soient le type de sortie scolaire et les effectifs de la classe, les élèves sont toujours encadrés par deux adultes au moins, dont le maître de la classe. Au début de la sortie, on est bon. Un papa nous accompagne. On est deux adultes pour 24 enfants. Mais au fur et à mesure du trajet qui nous conduit à la piscine, la donne change. Quelque chose d’imperceptible. A la piscine, lors de la séance de natation, le malaise grandit et l’on commence à identifier la source. Enfin, lorsqu’à la sortie des bassins on réunit les élèves pour savoir qui a fabriqué une bombe à eau avec le bonnet de bain de Joris, on n’est pas surpris voir tous les regards converger vers le papa accompagnateur. Le problème maintenant, c’est qu’on est hors des clous. Un seul adulte pour 25 enfants.

3.    Le papa opportuniste
Pour la sortie à la bibliothèque, il n’avait pas eu l’information. Pour les séances de piscine, il n’était pas disponible. Pour la visite des serres municipales, il ne s’était pas manifesté. Par contre, pour la sortie à Paris, il était informé, disponible et le premier à se manifester.

4.    La maman sollicitée
A-t-elle la fibre avec les enfants ? Est-elle plus disponible qu’un autre parent ? A-t-elle même encore ses enfants dans notre école ? On s’en contrefout. On fait appel à elle depuis plusieurs années  pour nous accompagner à la piscine. Uniquement, la piscine. A-t-elle un agrément ? Même pas ! De toute façon, les maîtres-nageurs ferment les yeux sur ce dernier point. Par contre, ils les ont grand ouverts devant les deux énormes agréments qui se balancent lourdement dans les deux minuscules carrés de tissus qui composent le haut de son maillot de bain et qui deviennent transparents à force d’imagination.

5.    La maman-collante-qui-aimerait-bien-faire-du-maître-son-quatre-heures.
Tout est dans le titre. On regrette juste qu’il ne s’agisse jamais de la maman sus citée en n°4.

6.    La maman voilée.
Elle arrive le visage enserré par son hijab ne laissant filtrer que ses yeux malicieux et son sourire sincère. Comme manifestement elle n’a pas lu la charte de la laïcité diffusée au début de l’année, on lui explique le problème, plus mal à l’aise qu’on ne devrait l’être. Elle comprend et sourit encore, mais un peu moins. Elle est embêtée, la sortie est compromise. Elle fait preuve de bonne volonté en proposant de changer de couvre-chef pour au moins cacher sa chevelure si convoitée, cette masse de cheveux censée faire naître le désir chez le mâle ennemi.  Pour notre part, le mal est déjà fait. Le désir est né de ses yeux et de sa bouche. Et cette mystérieuse chevelure cachée ne parvient qu’à le faire croître. On fouille dans le bureau de Directrice et on en sort un sac d’habits oubliés. Après avoir mis de côté  une casquette Ricard et un bandana Dorothée, elle jette son dévolu sur un bonnet aux couleurs de la Jamaïque. Un peu plus tard, à la bibliothèque, en la regardant du coin de l’œil pour ne pas la mettre mal à l’aise, on se dit qu’elle a un drôle de look cette maman, avec ce bonnet pendouillant et contenant des litres de cheveux qu’on imagine d’un noir de jais. Mais on se rassure, aussi ostentatoire soit-il, le bonnet rastafari ne marque l’appartenance à aucune religion… Puis on se dit qu’on vérifiera quand même sur Wikipédia en rentrant à l’école.

7.    La maman geek
Ce n’est pas sur elle qu’il faut compter pour faire un compte rendu de la sortie. Elle passe tout son temps les yeux collés à son portable quand celui-ci n’est pas collé à son oreille. Elle s’extirpe du groupe aussi discrètement que sa sonnerie RnB le lui permet. Puis elle revient les yeux rivés sur l’écran qui ne l’informe même pas des dangers que frôlent les élèves. Ses doigts pianotent à tue-tête des SMS d’une longueur proustienne et quand on croit qu’elle est enfin libre de toute connexion, disposée à assumer son rôle d’accompagnatrice, on aperçoit la discrète oreillette qui l’a rattache à son monde et qui l’éloigne du nôtre où sa présence perd de son sens.

8.    Le maître bis.
Il a toujours voulu être professeur. Goûter à ce pouvoir que tout enseignant possède sur ses élèves. Malheureusement il est agent immobilier. Et même pas à la tête d’une équipe. Alors le temps d’une sortie scolaire avec son fils, il réalise son rêve de toujours. Il sermonne, explique, décide, punit, donne la parole, montre, propose, engueule. Il enseigne, quoi. On se sent alors inutile dans notre rôle quotidien et on glisse peu à peu dans celui de parent accompagnateur. On goûte un temps à cette réalité qui ne sera jamais la nôtre car malheureusement, nous autres, enseignants, nous n’aurons jamais la chance d’accompagner la classe de nos propres enfants.

9.    Le papa négligé.
On le connaît et on peut compter sur lui. Encore une fois, le matin même, on l’attrape au vol avant qu’il ne reparte. On lui explique l’urgence. Notre embarras. Le parent prévu vient de se désister, son enfant est malade. Il accepte, passe un coup de fil et revient dans le hall où les enfants se préparent. Sur le chemin, il s’enquit de notre destination. Sa fille ne lui a pas parlé de la sortie. On lui explique que dans le cadre de l’histoire des arts, on visite la mosquée. Il tique. Légèrement mais suffisamment pour  qu’on le remarque. Dans notre tête ça bouillonne.  Oh non pas lui ! Un modèle d’ouverture d’esprit. Et sa fille et les valeurs louables qu’il semblait lui avoir transmises. Plus loin, il avoue. Il est embêté. La mosquée, il aurait préféré être prévenu. On feint la surprise et on demande des explications. Il est embarrassé et baisse la tête en souriant. Il nous explique. Il a des trous à ses chaussettes.

10.    Le papa compatissant
Tout au long de la sortie il parsème ses interventions de phrases exclamatives à l’égard des enseignants. Du genre Quel courage ! Quelle patience ! Je ne pourrais pas ! On se rengorge, on bombe le torse, on est fier. Fier d’exercer le plus beau et l’un des plus difficiles métiers du monde et d’avoir impressionné ce papa expert juriste en défiscalisation d’entreprise et business plan consulting en gestion de patrimoine à Dubaï.  Mais quand il repart et qu’il nous pose amicalement la main sur l’épaule avec un sourire lourd de sens et dégoulinant d’un compatissant « Bon courage mon vieux », on se prend la réalité en pleine face. La réalité d’un métier un peu plus peinard, un bureau bien rangé dans un open space convivial. Mais très vite, on rebombe le torse et l’on oublie bien vite cette hérésie pour laquelle on ferait bien de nous botter l´arrière train.