En patois aujourd'hui et très raffinée et inspirée, mais que voulez-vous ?, y des jours où c'est comme ça... Allons-y gaiement...

Te n' s'ras jamais aussi fort qu'eune mouque,
te n' tchieras jamais à ch' plafond !

[ vous épargne la traduction en français...]

Mais trêve de plaisanteries, passons aux choses sérieuses et aux démonstrations scientifiques :
Comme vous le savez, les mouches peuvent se déplacer sur n’importe quelle surface et dans n’importe quelle position sans tomber.
Leurs pattes se terminent par un tarse de cinq articles dont le dernier est terminé par de minuscules griffes.
Chaque griffe est constituée d’une sorte de raquette hérissée de poils raides. Les poils peuvent s’élargir pour former un disque minuscule qui est lubrifié par une substance adhésive.
Elle dépose alors sa chiure en la faisant adhérer au plafond.
La digestion s’accompagne souvent de flatulence. Les mouches ne font pas exception à la règle. Elles pètent comme tous les autres animaux.
Une étude très sérieuse a d’ailleurs été menée dans les années 1980 sur les pets chez les diptères.

[Article publié sur Facebook - La voix des animaux]

Et pour clore cet article, nous aurons recours au célèbre blog Grumeautique :

Bon dimanche.

Rappelez-vous, c'était dimanche... vous avait trouvé un prétexte pour vous parler de Sttellla. Eh bien, pour la récré du mercredi, nous avons encore une fois convoqué Sttellla pour vous concocter un quizz... fromage...
Souvenez-vous de cette chanson remarquable digne de figurer dans la Pléiade :

PARMESAN AUTOUR DE TOI

Eh bien, il s'agit aujourd'hui d'associer les photos des fromages à leur identité.
En fait, vous a facilité le travail en repérant pour vous les 19 noms de fromages disséminés dans la chanson. En outre, les photos sont classées dans l'ordre alphabétique des noms de fromages.
Au cas où vous "sécheriez", les réponses peuvent être révélées comme d'hab par la terrible et douloureuse méthode du "cliqué-glissé".

Enfin pour que Dudu puisse définitivement classer cet article dans la rubrique Humour, nous vous proposons cette petite publicité divertissante (en rapport avec le fromage).

Un clin d’œil qui peut donner matière à réflexion...

Vous allez constater que, d'après le document ci-dessous, les animaux n'appréhendent pas leur environnement de la même manière que les humains.

La première colonne montre ce que nous, nous voyons et la troisième colonne nous montre l'interprétation qu'en font les animaux familiers au centre de chaque rangée.

Comme quoi tout est relatif selon le point de vue duquel on considère les choses...

Faut-il vous préciser que le bon goût de la dernière image a permis de la faire élire médaille d'or à l'unanimité des votes du seul rédacteur de ?..

Peut-être l'amorce du début du commencement de l'éclosion d'une nouvelle rubrique ?...

Aujourd'hui, une citation de , célèbre écrivain magasin de fruits et légumes de Villeneuve d'Ascq, renommé pour sa pratique des circuits courts. [Publicité non rémunérée]

"L'endive, un légume pas chicon que ça !"

Elle est belle, hein ?..

Poursuivons notre réflexion philosophique avec quelques illustrations à propos de ce légume...

Cette fois, vous offre quelques brèves de prétoire du tribunal de Douai en 2014.

1 De la grande cuisine

Escargots
Excuse culinaire de ce prévenu jugé pour des violences sur sa mère le 15 janvier : « C’est un accident de cuisine, c’est à cause des escargots. »

Jambon
De Me Alain Reisenthel, le 18 février, qui défend la comptable d’une boucherie qui a servi d’appât « sexuel » dans une histoire d’escroquerie pour faire tomber le commis : « À la Saint-Valentin, il y a ceux qui offrent des fleurs et ceux qui offrent de la viande. » De Me Frank Dubois, avocat du commis victime : « C’est plus un dossier de Minitel rose qu’un dossier d’escroquerie. Quand on lit les SMS envoyés par la comptable à mon client, on s’interroge sur la commande classique de tranches de jambon. »

Pâtes
Le 28 janvier, de Me Philippe Janneau, à propos d’une scène de violences conjugales : « Tout part en vrille en pleine nuit parce que Madame ne veut pas lui préparer des pâtes. »

Oignons
Le 31 janvier, d’un prévenu condamné pour avoir tranché le bras de son concubin avec un hachoir en pleine nuit : « Le hachoir, c’était pour les oignons. »

2 Des grandes connaissances

Littérature
De Me Loïc Bussy, le 5 février, à propos d’un prévenu jugé pour récidive de violences conjugales : « Depuis qu’il est dans le Nord, c’est Voyage au bout de la nuit. »

Philosophie
Questionnement de la substitut du procureur Cyndra Célino, le 11 février : « Est-ce que le temps qui passe peut n’avoir aucune incidence ? En tant que femme, j’aimerais bien. »

Bricolage
De ce prévenu jugé le 5 février pour avoir causé un accident en état d’ébriété : « Je devais aller à Leroy Merlin acheter de la peinture mais j’me suis arrêté à Cora pour acheter de la bière. »

Mathématiques
De Me Bruno Bufquin, le 14 octobre, avocat d’un jeune homme violent sous l’effet de l’alcool et jugé en 2014 : « Il boit depuis 2005, ça fait quinze ans ! » Bruno Bufquin a une excuse : à l’époque, il n’était plus adjoint aux affaires scolaires.

Droit
De ce prévenu de 20 ans jugé le 25 novembre pour cambriolage et qui veut montrer à la justice qu’il est passé à autre chose : « J’suis inscrit à la fac mais bon… j’suis en première année de droit parce que je ne pouvais pas faire fac de sport. »

Médecine
Diagnostic médical de Me Christine Mettetal, avocate d’un homme jugé le 14 octobre pour avoir foncé sur des policiers qui ont été blessés : « Si la policière a mal aux cervicales c’est parce qu’elle a de l’arthrose, c’est l’âge ! »

3 Du grand amour

Taquinerie
De ce prévenu condamné le 10 février pour avoir passé à tabac sa concubine à Orchies : « C’est vrai que j’la taquine de temps en temps… »

Rencontre
Le 11 février, une évidence relevée par la substitut du procureur Cyndra Célino, à propos d’une victime inscrite malgré elle sur des sites de rencontre : « Elle n’était pas inscrite pour aller boire un thé ou discuter d’un livre. »

Sentiments
De ce prévenu condamné le 4 mars pour avoir roué de coups sa concubine à Douai : « C’est parce que j’avais peur de la perdre… »

4 Des grandes occasions

Saint-Valentin
De ce prévenu condamné le 25 mars pour avoir agressé sexuellement une adolescente à la sortie d’un bus, à Pecquencourt : « C’était la Saint-Valentin, j’avais pas de copine… »

Noël
De ce prévenu jugé le 18 mars pour violences à Lallaing : « J’étais sous l’effet de l’alcool, M’dame. Je consomme de l’alcool qu’à Noël et aux anniversaires. » Question de la juge Agnès Talon : « Le 6 juin, c’était Noël ou un anniversaire alors ? » Réponse du prévenu : « J’sais plus. »

5 Du grand n’importe quoi

Internet
Le 11 février, de la présidente Agnès Talon à ce prévenu jugé pour harcèlement sur internet : « Vous semblez répondre virtuellement aux questions. »

Miracle
De Me Loïc Bussy, avocat d’un escroc qui faisait croire qu’il avait un multiplicateur de billets de banque et qui a été jugé le 3 septembre : « C’est une arnaque grossière ! Reproduire des billets avec du Mercurochrome, c’est comme multiplier les pains ! »

Vaisselle
Les réserves de Me Henri-Pierre Rulence, le 15 janvier, à propos d’un témoignage faisant état de scènes de violences régulières dans un appartement : « Si on casse de la vaisselle depuis trois jours, il ne doit pas en rester beaucoup ! »

Obsèques
De Me Philippe Janneau, avocat d’un prévenu jugé pour harcèlement le 11 février : « Quand on veut embêter quelqu’un, on lui souscrit un contrat obsèques, c’est aussi bien qu’un cercueil miniature. »

Point de vue
De ce prévenu jugé le 16 septembre pour injures racistes et menaces de mort : « Je suis un ivrogne mais je ne suis pas alcoolique ! »

S'il existe un esprit , comme on a dit qu'il existait un "esprit Canal" ou un "esprit Charlie", alors on peut penser qu'on va le trouver dans l'article d'aujourd'hui.
Mieux, on peut dire qu'on a les deux pieds dedans, si on ose dire quand on constatera le sujet du jour.

Un fois n'est pas coutume, c'est dans le distingué magazine Télé Star que nous trouverons matière (!) à réflexion... Voici le sujet de l'enquête de E=M6 de dimanche prochain :

Alors ? On ne vous avait pas menti... Un vrai régal de délicatesse et de sensualité...

Et pour vous ravir également les oreilles, une chanson sur le même thème choisie spécialement pour vous par Dudu :

    P.Q. - Jérôme Cheval

Allez, Bonne journée et... vivement dimanche !

Non, pas une chronique généalogique aujourd'hui, mais un p'tit hommage au dessinateur Cabu qui a bercé toute la jeunesse de Dudu.

Le Grand Duduche est un héros récurrent de notre adolescence qui se voulait transgressive et irrévérencieuse. Qui n'a pas rêvé de la fille du proviseur ?..

Plus tard, ce fut mon beauf', vieux français réac qui nous fit prendre conscience des maux de notre société. Cabu était pêle-mêle pacifiste, anti-chasse, apostat, anti-militariste, anti-nucléaire, écolo avant la mode. Son personnage est l'opposé de tout cela.

Pour rendre un modeste hommage à Cabu, vous propose une p'tite vidéo maison sur l'air de "Mon Beauf" de Renaud bien entendu (qui fut d'ailleurs chroniqueur à Charlie Hebdo, il y a quelques années).

Le quotidien La Voix du Nord a sorti le florilège des bons mots recueillis en 2014 au Tribunal de Lille. Il y en a pour tous les goûts, du prévenu à l'avocat, du président au procureur.

Quelques minutes de détente...Répliques garanties authentiques...

« Je savais qu’elle était enceinte mais comme j’avais bu, je ne m’en souvenais pas »

« Pour moi c’est une scène qui est fausse parce qu’elle n’est pas dans mes souvenirs. »

« Je n’ai pas freiné car je n’ai pas voulu perdre le contrôle de mon véhicule »

« J’aimerais mieux travailler de nuit. Comme ça faut pas se lever, on est déjà debout… »

« J’ai vu ma copine qui avait l’œil plein de sang, j’ai vu rouge... »

« A raison d’une bière à l’heure, possible que j’en ai bu dix litres… »

« Si à Transpole, ils avaient des photos couleur, vous verriez que ce n’est pas moi. »

J’VOUS JURE !

« Je vous assure que j’étais tout seul. Qui dit que le témoin n’a pas vu double. »

« Ce n’est pas vrai que j’ai résisté. Si les policiers m’ont tiré de la voiture, c’est parce que mes pieds étaient coincés sous le siège. Je fais du 44. »

« C’est vrai qu’avant je faisais du trafic. Mais là, c’est à peine du transport, j’ai fait juste 200 mètres avant de me faire arrêter. »

« J'ai pris la voiture exceptionnellement avec deux verres dans le sang. »

« Monsieur le président, vous dites qu’il y en a un des deux qui ment… J’veux pas dire mais lui c’est un joueur de poker »

« Vous m’accusez d’un faux chèque mais je peux vous montrer que c’est pas ma signature. »

« Je n’ai sûrement pas dit « Tête d’oignon au policier ». J’ai plus 15 ans. »

BIEN EN PEINE

« J’ai pas envie d’aller en prison. On voit toujours les mêmes, c’est pas une vie marrante. Et puis… Un bracelet électronique, ça ferait plaisir à ma maman. »

 « La prison je ne supporte pas, un TIG, j’ai déjà fait. Un sursis avec mise à l’épreuve, ça me ferait plaisir… »

 « Il est tellement inculpé pour tellement de choses que je le blanchis des 20 euros qu’il m’a volés. Parce que moi aussi je suis SDF. »

DU TAC AU TAC

-Président : « Vous devez sortir en mai 2014, il y a une lumière au bout du tunnel… »
-Prévenu : « La lumière c’est vous, c’est pas moi. »

-Président : « Déjà vingt-six mentions à votre casier pendant votre minorité. Est-ce que ça peut s’arrêter un jour ? »
-Prévenu : « Oui pourquoi pas. Même moi j’en ai marre. »

-Président : « On a des photos attestant de nombreux hématomes… »
-Prévenu : « C’est pas des hématomes, elle a des varices. »

-Président : « Si vous pouvez arrêter de mâcher votre chewing gum quand vous vous adressez au tribunal… »
-Prévenu : « C’est pas un chewing gum c’est un tic monsieur le président. »

-Prévenu : « Je lui a vendu du thé à la place de la drogue. »
-Président : « Vous pensez que c’est légal de vendre de la drogue ? »
-Prévenu : « Mais si c’est du thé c’est pas pareil ? »

-Président : « On vous reproche d’avoir craché sur un policier. »
-Prévenu : « J’ai pas craché. J’ai postillonné parce que je n’ai pas de dents devant. »

Avocats et bons mots

– « Il est complètement idiot quand il a bu mais il est loin d’être bête. » (Me François Rabier)
– « Si on réunit vos six cerveaux on n’arrive même pas à remplir un cerveau normal. » (Me Marie Papart)
– «Il s’est enfermé dans sa bulle avec ses joints, un peu comme dans une serre horticole. » (Me David Lietaert)
– «La détention provisoire n’est pas un acompte sur peine. C’est une mesure de sureté.» (Me Julien Laurent)
– «Ce que vous avez devant vous c’est un pion. On joue avec les pions, on les perd parfois, on les remplace. Mon client est un pion, on a joué avec, j’aimerais que vous ne le jetiez pas. » (Me Jérôme Piannezza).

Magistrats côté jardin

 – « Ce n’est pas la peine de souffler à chaque fois que j’énumère une mention sur votre casier. Sinon vous allez souffler 15 fois.» (Le président Mikael Simoens)

 – « Il dit qu’il l’a pris par la main. C’est très chanson française mais dans les faits c’est pas ça. Il lui a broyé le bras. » (Le procureur Antoine Berthelot)

– « Un enfant n’est pas un parapluie qui vous protègerait de la prison.» (La procureure Aline Clérot)

– « C’est ça le sursis. On ne s’en aperçoit pas tout de suite mais on le ressent après... » (Le président Bernard Lemaire)

 – « Vous ne l’avez pas loupé ce monsieur. Les photos sont assez frappantes.» (Le président Matthieu Duclos)

– « Nous ne sommes pas des blouses blanches mais des robes noires. » (Le procureur Douglas Berthe)

Un article sans illustration n'étant pas un article, vous présente quelques images en accord avec le thème du jour.

Peut-être un peu long à visionner, mais ça vaut son pesant de cacahuètes...
Évidemment, ça ne peut se passer qu'en Belgique, savoureux l'accent !

On ne sait pas si 2015 sera l'année du chat, mais pour Philippe Geluck, c'est tous les ans celle du Chat (avec un C majuscule)...

Quelques images du dessinateur belge pour entamer cette nouvelle année :

(Pros du blog, soyez indulgents avec Dudu, c'est la première fois qu'il insère un tableau dans un article...)

Et pendant qu'on y est ne résistons pas à noter quelques citations de Geluck qui est aussi, à sa façon, un philosophe...

En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

 Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain "Groçon".

Les tongs, ce sont les strings des pieds.

Oh, là on tient un bon filon pour de futurs articles. Donc on ne va pas en abuser et se réserver pour un autre jour...

Allez, bon an et à bientôt.

Vaccin de rappel contre la morosité. Aujourd'hui, Dudu revient sur le premier blog dont il vous a parlé. Rappelez-vous cet article.

Jean Tévélis, professeur de écoles, raconte ses aventures dans ce blog avec des billets remplis d'humour, d'enfance et de vécu...

Depuis le mois de mars, Dudu feuillette avec toujours autant d'amusement les articles de ce blog lui rappelant souvent des souvenirs personnels...
Seul reproche à faire au blogueur, celui de ne pas y écrire plus souvent. Mais c'est vrai que ce qui est rare a d'autant plus de valeur.


En cette fin d'année où l'heure est au "best of", Dudu ne résiste pas au plaisir de vous offrir son dernier opus. Mais rien ne vous empêche d'aller sur le site (cliquer sur l'image ci-dessus) pour en lire plus.

Résumé des chapitres précédents : Le prof à l'envers revient d'une classe de découverte en Bretagne...
La Bretagne en décembre…Brrrr. Drôle de programmation pour une classe découverte. A moins d’avoir envie de découvrir le crachin, la bruine et les embruns. Mais, à bas les stéréotypes ! Et vive l’aventure !

Avec les élèves, nous avons passé dix jours à tenter de lutter contre les clichés qui encombraient notre esprit sur cette région. En vain ! Après dix jours de pluie, de vent et d’humidité, les stéréotypes sont ressortis grandis de cette classe de mer.
Mais malgré tout, les souvenirs et les découvertes ont remplacé les clichés dans notre tête et le petit bout de Bretagne que nous avons découvert dans la baie de St Brieuc a maintenant des allures de paradis dans nos esprits émerveillés.
Alcoolique :
Jacky, l’animateur nature, répond évasivement à la question pourtant bien précise d’Illan.
- Euh…la différence entre un goéland marin et un goéland argenté ? Euh…hum…ben tu sais, c’est kifkif bourricot.
Akim, distrait par un coup de vent qui a rabattu la capuche de son ciré sur ses oreilles veut connaître la réponse.
- Alors ! Il a dit quoi pour les goélands ?
- Il a dit que c’était kifkif mojito ?!
Gestion de l’argent de poche :
Une nuit, réveillé par des clameurs dans la chambre voisine, j’allume mon portable pour vérifier qu’on est bien la nuit.
Cinq heures trente. Je considère que c’est encore la nuit et je débarque dans la chambre des trubliones en pyjama en ouvrant la porte à pleine volée. Elles, elles ne sont plus en pyjama (ou pas encore, je ne préfère pas savoir), elles jouent au Monopoly.
Je les convie à aller illico se recoucher ! Mais Nadia tarde un peu, elle a l’air embêtée.
- Maître, Chloé m’a demandé 1,50 € pour passer une nuit dans son hôtel rue de la Paix. C’est de l’abus !
- Ben non ! 1,50 € c’est même pas la taxe de séjour. Elle est plutôt cool Chloé. 
Puis en sortant de leur chambre, j’aperçois le plateau du Monopoly encadré par des porte-monnaie et des pièces, des vraies.
- Mais ça va pas non ??! Vous jouez à la vrai ?!!
Le grand bluff
Une autre nuit, c’est du remue-ménage dans l’autre chambre voisine qui me réveille. Cette fois-ci je ne regarde pas mon portable et débarque dans la chambre des enfants.
La lumière s’éteint et le silence se fait à peine j’ouvre la porte.
- Non mais !! Vous savez l’heure qu’il est ?
Dans la nuit une voix me répond avec toupet :
- Non !
Puis une autre me demande :
- Il est quelle heure ?
Me voilà bien !
- Euh, ben… il est trop tôt…ou trop tard…enfin il est l’heure de dormir.
Espace de stockage limité
Ethan est devant l’ordinateur. Il est censé accéder à l’Espace Numérique de Travail de notre école sur son propre compte pour lire les commentaires laissés par les parents sur le blog.
- Maître, vous pouvez me donner mon code s’il vous plaît.
- Il faudrait que tu le retiennes, je te le redonne tous les jours.
- Ah non, après je risque d’oublier autre chose.
Ceci explique cela. Ethan se prend donc pour une clé USB d’à peine quelques octets. Il n’apprend donc pas ses leçons pour éviter de devoir effacer de sa mémoire les paroles des chansons de ses idoles.
Spécialités
Mario est plutôt du genre difficile à table. Il ne mange que des pâtes, de la pizza, du risotto et de la polenta. Des spécialités de son pays d’origine, en fait. Une chance pour Mario, Roberto, le chef cuisinier du centre, est italien. Mais une chance pour nous, Roberto sait aussi préparer des repas équilibrés et ces spécialités italiennes n’en font pas parties. Du coup, Mario s’affaiblit de jour en jour.
On est obligé d’user de vils stratagèmes pour le faire manger. Un soir, on met Roberto dans la combine. Il débarque alors dans la salle à manger pour annoncer le menu. On voit bien qu’il prend sur lui. Il transpire un peu devant l’affront qu’il s’apprête à faire à sa patrie.
- Ce soir : une spécialité italienne !
- Des spaghettis ?
- Des macaronis ?
- Des fusillis ?
Comme les enfants ont épuisé tous les mets en « I » et qu’ils donnent leur langue au chat, Roberto leur donne la réponse. Les mots lui arrachent la gorge, il s’étrangle presque en disant :
- Non, des salsifis… à la béchamel.
Banco ! Ça a marché, Mario a fini son assiette.
Presque
- Les enfants ! Qu’ont les étoiles de mer sous leurs bras pour s’agripper aux rochers ?
- Des tantouzes !!
Drôle d’odeur
Le matin, je réveille les enfants avec Loubna qui prend un malin plaisir à voir les têtes encore endormies de ses camarades. Comme personne ne proteste, elle a pris l’habitude de m’accompagner dans ma tournée.
Un matin, on entre dans une chambre de garçons et Loubna ne peut se retenir de lancer :
- Pouah… ça sent pas la rose par ici.
- Ben non, tu sais, quand on dort à plusieurs dans une chambre, il peut y avoir une odeur particulière après une nuit sans aérer.
Lucas, à moitié endormi, assis sur son lit, tient à se justifier :
- Ben oui, c’est normal, ça sent le dormi.
La petite souris
- Maître, j’ai perdu une dent, m’annonce Noémie en brandissant son trophée tout juste déraciné.
Souhila, notre accompagnatrice me donne un coup de coude et me chuchote :
- J’en connais un qui va faire la petite souris ce soir.
J’avoue que je n’y avais même pas pensé. Mes propres enfants n’étant pas encore en âge de perdre leurs dents, je n’ai pas encore le réflexe « Fée des dents ».
Le soir, une heure après le coucher, je me faufile dans la chambre des filles muni de ma lampe frontale vissée sur la tête. Je ne me sens pas à ma place au milieu de jeunes filles endormies, mais peut-être est-ce mon esprit d’adulte échaudé. Si mes élèves se réveillent et me découvrent dans leur chambre en pleine nuit, à quoi penseront-elles ? Au gentil maître en mode « petite souris » ? Ou au maître pervers en mode gynéco (rapport à la frontale) ? Je remplace la dent soigneusement placée sur la table de nuit par Noémie par une pièce de un euro et je sors de la chambre, content qu’elles ne se soient pas réveillées et fier de mon action.
Le lendemain, Kheira me montre sa dent qui vient de tomber. Je souris jaune. La veille, j’avais déjà vu que dans mon portefeuille, il ne restait qu’un billet de 5 euros.
Le soir, après avoir fait le tour des adultes pour trouver un peu de monnaie, en vain, je remplace la dent de Kheira par le généreux billet de 5 euros. Je prends soin d’ajouter un post-it.
Merci de partager avec ta camarade qui a perdu une dent hier. Affectueusement. La petite souris.
Dans le couloir, une idée me fait faire demi-tour. Je vais alors remplacer le post-it par un autre

Merci de partager avec tous tes camarades qui auront perdu une dent à la fin du séjour. Pingrement. La petite souris.

Voilà ! Ceci n’est que la partie émergée de l’iceberg des souvenirs de cette classe découverte. Pour découvrir l’autre partie, celle qui est immergée, je vous invite à organiser vous-même un séjour avec vos élèves. Ce n’est pas toujours facile mais le résultat est gratifiant.

Alors, allez-y et vous découvrirez ce sentiment particulier quand l’espace d’une dizaine de jours, vos élèves sont devenus un peu « vos » enfants.