consulte régulièrement quelques blogs et vous invite à partager aujourd'hui les productions de trois d'entre eux qui méritent un peu d'attention.

Réflexions de Bellzouzou, instit en maternelle (Chez Bellzouzou)

Une chanson un peu "hors des clous", quelques jeux de mots bien lourds, un rythme très rétro, voilà ce qui suffit à notre bonheur...
Un p'tit cadeau de  pour célébrer ce dernier jour de confinement... en espérant que ce soit vraiment le dernier.

Article du 10 juin 2014

Bien décalée, politiquement incorrecte, cette trouvaille a tout pour être inscrite au Panthéon Duduesque.

Pierre et Marc Jolivet, plus connus pour leurs sketches, se sont essayés à la chanson humoristique avec, il faut le reconnaître bien peu de succès.
A leur actif : Le fils d'Hitler, dont l'intitulé a tout de la une d'un journal à sensations...

Les Jolivet eux, en ont fait une chanson ! Fallait y penser...

Et voici les paroles impérissables :

A titre de curiosité, une autre chanson des deux frères : Oh merci ! , datant de 1975. On a un peu de mal à les reconnaître, eh oui, ce n'est pas d'hier.

Ecoutez bien, paroles assez intéressantes.

Nous n'osons pas classer cet article dans la rubrique Miouzik, vous le retrouverez donc en catégorie Humour.

Découvert lors d'un voyage près de Perpignan, ce personnage occupé à une tâche naturelle avait intrigué Dudu...

Ce santon un peu particulier mérite qu'on s'intéresse à lui.

-Wikipédia :
Dans la crèche traditionnelle, les Catalans ont ajouté ce bonhomme pittoresque appelé Caganer. Ce petit personnage est souvent placé dans un coin à moitié caché. Il y a une bonne raison qui explique qu'il soit mis en arrière-plan. Le mot Caganer peut être en effet traduit littéralement en « Chieur », et c'est exactement ce que le santon fait : déféquer !

caguer : Forme francisée du verbe occitan cagar, du latin cacare (« déféquer »).

Les raisons qui pourraient expliquer qu'on retrouve dans la crèche catalane un personnage en train de se vider les boyaux pourraient être les suivantes :

• le Chieur, en produisant des excréments, fertilise de la terre. Il peut donc être considéré comme un symbole de prospérité et de chance pour l'année à venir,
• une autre raison serait celle de montrer l'humilité de la naissance du Christ, événement en soi surprenant,
• la troisième explication est beaucoup plus prosaïque : certains Catalans le considèrent comme drôle.
• Enfin la quatrième relève d'une possible irrévérence anticléricale, souvent présente dans la culture populaire. En effet, le Caganer pourrait illustrer une expression aussi courante et pittoresque que vulgaire : "Em cago en Déu", ou littéralement "je chie sur Dieu". Il s'agirait en conséquence d'un clin d'œil farcesque et paganiste relégué toutefois en arrière plan de la scénographie traditionnelle, par respect ou discrétion.

On trouve maintenant, de plus en plus facilement, d'autres personnages dans la position du Caganer, tels que des moines, des diables, des célébrités politiques, les personnages célèbres et même des membres de la famille royale espagnole. Le Caganer n'est pas le seul personnage de la mythologie catalane que l'on peut trouver en train de se soulager. Il existe également le Tió Nadal que l'on retrouve souvent dans cette position. Un dicton populaire catalan lancé avant de passer à table « Menja bé, caga fort ! » (Mange bien et chie beaucoup !) est par ailleurs suffisamment explicite.

Le caganer a tellement de succès qu'un site commercial lui est entièrement consacré.
(lien en cliquant sur le logo)

 s'est intéressé à quelques personnalités qui ont mérité leur "caganérisation".

Il est vrai que les personnages ne sont pas très ressemblants... mais l'essentiel n'est-il pas de prouver que, "que l'on soit puissant ou misérable", et comme dit Giedré : "On fait tous caca..."

Intéressons-nous à la fabrication du caganer...

N'oublions pas le plus grand caganer du monde (6m de hauteur) installé dans un centre commercial de Barcelone.

Dans le même ordre d'idée, Dudu se souvient du Père La Colique qui a enchanté ses jeunes années.

-Wikipédia :

Le Père la Colique est un jouet du XX^e siècle (jusqu'à la fin des années 1980) qu'on trouvait dans les bureaux de tabacs ou drogueries avec ses recharges. Les recharges de ce jouet, de composition chimique toxique, ne sont plus vendues en Europe depuis les années 80. Le Père la Colique figurait un personnage en position accroupie. On plaçait une recharge dans le trou prévu à cet effet et après l'avoir allumé, un serpentin de matière carbonée et d'aspect noir se déployait. Ce jouet à la fois vulgaire et amusant faisait le bonheur des enfants des années 1950 jusqu'aux années 1980.

Pensez à déchiffrer la pensée hautement philosophique inscrite sur les socles des personnages...
(images cliquables pour être agrandies)

Et voilà... C'était une chronique toute en raffinement et en délicatesse de  en cette période de pré-Nowel...

Salon de l'agriculture oblige, , on pratique le recyclage écologique d'un de ses meilleurs articles vieux de trois ans, mais d'une richesse, d'une subtilité et d'un niveau culturel inégalés... Et attention, pas des images vues et revues, mais des p'tits trésors, des pierres rares, des perles fines, des bijoux... Le mieux du plus beau du plus génial du plus intellectuel de  .

"Du cul chez Dudu"... Hormis la richesse (!) de la rime et un titre provocateur ou incitatif, Dudu a voulu, le 5 mars 2016, explorer les fondements (!) du Salon de l'Agriculture.
D'où l'article qui suit et son décryptage le lendemain. Bonne lecture...

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"Enfin !" diront certains, "depuis le temps qu'on attendait..."
D'autres tourneront la page de  ou éteindront leur ordinateur effrayés par l'audace de ce titre...

Mais rassurez-vous, (ou désolez-vous, c'est selon...)  n'est pas subitement devenu un site porno.
Laissez-nous donc vous narrer la genèse de cet article...

Figurez-vous que, cette semaine, Dudu est allé visiter le Salon de l'Agriculture. Vu son âge canonique, il était temps qu'il se fasse déniaiser en matière de bovins, ovins, équins et autres porcins... Or, dès l'entrée du Salon, il a dû se rendre à l'évidence : loin de nous présenter le plus bel aspect du cheptel français, les exposants n'affichaient pratiquement que le côté "postérieur" des animaux. Pour parler clairement et crûment : leur cul !
A leur décharge, il faut avouer que l'exiguïté des box et des enclos les y oblige...
Mesdames, messieurs, il faut le dire :

Le Salon de l'Agriculture est une vaste exposition de culs !

Alors, bien sûr, les habitués du blog vont s'en douter, a germé dans la partie transgressive de l'encéphale duduien l'idée d'un article à ce sujet dans notre blog... Et c'était parti pour une séance de photos de culs, en l’occurrence et selon l'expression ici consacrée, et pour le coup on ne peut plus adéquate, "Tout de notre cru" !!!

Voici donc le fruit de notre travail.
A vous de reconnaître tous ces culs...
Il y a, en vrac :
- trois culs de chevaux
- deux culs de cochons
- un cul de taureau et un cul de vache...
- un cul de mouton
- un cul d'âne (là, c'est un peu forcé, c'est plutôt un dos d'âne...)
Et pis, comme il faut bien ne pas toujours être sérieux, vous verrez aussi :
- un cul de gratte-cul
- un cul de race porc cul noir
- un q de Kiosque, un q de plaques, un q d'équins
Et on vous ajoute pour le même prix, mais importé du Web et non du Salon :
- un cul de cul-de-jatte
- un cul de cul-de-sac
- un cul de cul de poule
- un cul de cul-de-basse-fosse

A suivre, les vraies photos, tout de notre cru, preuves de notre méfait...
Demain, après-demain, un jour...

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Comme promis les photos prises au Salon de l'Agriculture authentifiant les culs divers qui y furent rencontrés... (images comme d'hab' cliquables pour être agrandies)
Et bien sûr... :

	<-------------------------- Amis internautes futés, saurez -vous distinguer le mâle et la femelle ?.. ---------------------------> Admirez la tonte graphique de la croupe de cet âne...
	Oui, on sait, ces 5 derniers culs sont un peu tirés par les poils...

Et puis les autres culs glanés sur le Web...

 Voila, la parenthèse "culs" est fermée... Les visiteurs choqués pourront dans quelques jours retrouver leur blog préféré sur des thèmes plus consensuels.

L'exxxxxcelllllent site Parents-Profs vient comme beaucoup de monde de faire sa rentrée.

Dudu vous engage à lui faire une petite visite -----> ici
                                                -----> ou là.

Ayant subi, dans un autre monde, en tant que parent, mais aussi en tant que prof le calvaire des fameuses "fiches de renseignements", nous vous proposons cette petite parodie signée Parents-Profs...

Tout cela évidemment au second degré...

Des problèmes, il y en a dans chaque pays, et chacun a sa façon de les résoudre. C’est le designer Jerôme Vadon qui a résumé toutes ces techniques dans une infographie.

Un peu de stéréotypes et d’humour,  parfois un peu caricaturale, cette infographie fait le buzz sur les réseaux sociaux !

 va essayer d'interpréter cette infographie.

En Allemagne, tout "problem" a "eine solution" !
Aux États-Unis, c'est l'avion qui est la solution (Dudu présume que c'est pour expulser  les fauteurs de problèmes.)
En Russie, la solution, ce sont les menottes...
En Chine, ce n'est pas compliqué, les problèmes n'existent pas...
Les Anglais trouvent leur voie durant le célèbre « Tea Time »,
L’Irlande résout tout autour de quelques bières, mais la solution devient nébuleuse.
En Espagne, on fait deux siestes, mais à la fin le probème est toujours là...
Les Italiens résolvent tout autour d'un plat de spaghettis.
En Suisse, on fait une votation.
Les Belges font le chemin inverse : ils ont la solution et s'en servent pour créer le problème...
En France, on fait d'abord un gros sac de noeuds, puis on manifeste, et à la fin il y a, non plus un, mais des problèmes.
En Islande, la devise « þetta reddast », que l’on pourrait traduire par « les choses finiront bien par s’arranger », ne résout pas les problèmes, mais ils finissent par s'estomper.
Pour l'Inde, la vache sacrée est le centre de tout.
En Corée du Nord, Kim Jong Un est au centre de tous les problèmes et de toutes les solutions.
En Afrique du Sud, le rugby est vecteur de solution.
En Grèce, devant les problèmes, on affiche "closed".
Les Australiens se réunissent autour d'un bon barbecue,
les Brésiliens devant un match de foot
et les Finlandais noient leur problèmes dans la vodka.
En Suède, la solution des problèmes, c'est Ikea.
Enfin , un p'tit joint et les Jamaïcains oublient leurs problèmes.

Cette infographie révèle beaucoup de choses quant à la réputation des pays… Nous avons donc la confirmation que la France est considérée comme une bande de râleurs finis… On nous associe donc aux manifestations ! Merci la Révolution !

 Souvenez-vous...
Il y a bientôt trois ans,  vous proposait un florilège de véhicules illustrés de photos "tout de notre cru" à deux ou trois roues rencontrés au Vietnam.
Pour ceusses qui seraient passés à côté, (Dudu doute qu'il en existe en ce monde...) voir -----> ici

Collection enrichie dans cet article ici consacré à la ville frontière de Hekou et présentant quelques-uns de ces deux-trois-roues surchargés destinés au transport pédestre de marchandises entre la Chine et le Vietnam.

Aujourd'hui,  vous présente un diaporama composé d'images péchées dans le web présentant de nouveaux véhicules à deux ou trois roues utilisés pour transporter des objets encombrants, des colis volumineux, voire pour servir de transport en commun.

Pour finir l'année avec le sourire, les brèves de prétoire 2017 d'après le journal La Voix du Nord...

Du tac au tac

Didactique

Le prévenu : «  J’ai bien vu une voiture mais je ne savais pas que c’était la police.  »
Le président : «  Pas besoin d’avoir son permis pour savoir qu’une voiture qui fait pin-pon avec un gyrophare sur le toit, si elle est rouge c’est les pompiers, si elle est blanche c’est la police.  »

Pragmatique

Le président : «  En détention vous ne suivez pas de formation ? Vous ne travaillez pas ?  »
Le prévenu : «  À quoi ça sert de faire des choses qui ne serviront pas à l’extérieur ?  »

Soulagé

Le président : «  Vous rouliez avec plus de deux grammes d’alcool dans le sang…  »
Le prévenu : «  Et je suis très content de ne pas avoir eu d’accident.  »

Divin

Le prévenu : «  J’ai vu la voiture ouverte et une sacoche dedans. Je me suis dit c’est un don de Dieu.  »
Le président : «  Ici on appelle ça un vol.  »

Prévoyant

Le président : «  Vous rouliez tous feux éteints…  »
Le prévenu : «  Pour ne pas me faire repérer, je n’ai plus mon permis.  »

Étourdi

Le président : «  Pourquoi avoir volé un écran d’ordinateur ?  »
Le prévenu : «  Parce que je croyais que c’était une télé.  »

Accommodant

Le président : «  Vous voulez être jugé aujourd’hui ?
Le prévenu : «  Pourquoi pas, puisque vous êtes là…  »

Bon garçon

Le président : «  Vous avez un mérite, c’est celui de la franchise !  »
Le prévenu : «  Si je mentais, ça ferait du mal à ma mère.  »

Instantanés d’audience

Quiproquo

Le président : «  Si vous buvez chez vous, vous n’irez pas au tribunal. Vous comprenez ?  »
Le prévenu : «  …  » (Silence)
Le président : «  Mais là, c’est comme si vous aviez une arme entre les mains…  »
Le prévenu : «  Je vous arrête. Vous devez vous tromper de dossier. Moi je suis juste ici pour de l’alcool au volant.  »

Moteur

Le prévenu : «  J’ai déjà travaillé. C’était avec mon père, on démontait des voitures…  »
Le président : «  Il est garagiste votre père ?  »
Le prévenu : «  Non il est en prison.  »

Brèves de prétoire

Histoires de stups

« Je lui ai amené du shit pour son anniversaire. C’est pas facile de faire entrer une bouteille de Champagne en prison. »

« J’ai accepté de transporter la drogue pour acheter des extensions capillaires à ma copine. »

« J’habite dans un quartier pauvre. Alors, il y a de l’argent facile à tous les coins de rue. »

« Je suis un gros consommateur. Si je travaillais, je dirais que ça me coûterait au moins la moitié de mon salaire. »

Violence conjugale

« On n’est pas vraiment séparés. C’est juste pour mettre de l’eau dans le vin. »

« Elle m’a dit que j’avais trois poils sous le menton. C’est une insulte qui m’a percé le mental. »

« Elle m’a flashé du regard. Ces femmes allumeuses, ce sont des sorcières bien aimées. »

« Ma femme me le dit toujours. Mon problème c’est que je ne sais pas boire. »

Vol à la roulotte

« J’ai toujours sur moi un brise-vitre pour porter secours en cas d’accident. »

« Même s’il y a mes empreintes dans la voiture, ce n’est pas forcément moi. On se croise entre voleurs. »

Apologie du terrorisme

« J’ai pas dit «allahu akbar». Ils ont mal entendu, j’ai dit «aïe j’ai mal au bras»  ».

« Si j’ai écrit sur Facebook, «ce soir il y aura un attentat», c’était juste en rapport avec la date du vendredi 13, je voulais faire une mauvaise blague ».

Cambriolage

« On a trouvé mes empreintes mais ce n’est pas moi qui ai cassé la vitre. Comme j’étais à l’intérieur, j’ai ouvert la fenêtre pour partir. »

« Je n’ai rien fait. On était cinq. Je suis entré le dernier, il n’y avait plus rien à voler. »

Mots d’esprit

« Monsieur le président, vous devez dire toute la vérité. Cet homme que j’ai frappé, il n’était pas en train d’attendre le métro comme vous dites, mais en train de s’embrouiller avec une prostituée. »

« Je vous demande de m’incarcérer pour une période de six mois. Après on arrive vite à Noël… »

« Dans un quartier comme la Bourgogne, Monsieur le président, trouver un coffre-fort dans la rue, ça n’a rien d’étonnant. »

« Je comprends que Madame le procureur veuille me mettre en prison. À sa place, j’aurais fait pareil. »

Cette année, Dudu passe Nowel chez Nathalie Jomard... Non, pas d'infidélité à Mme Dudu.
Mais les fans de  connaissent depuis belle lurette le blog Grumeautique où sévit cette illustratrice de talent doublée d'une humoriste quelque peu détonnante et aussi détonante !
Sinon, si vous ne connaissez pas, allez donc voir là, et là ou encore là et aussi là et là, et vous en aurez pour votre curiosité...

Or donc, Dudu passe Nowel en Grumeautique.

Compilation de dessins consacrés à ce 25 décembre comme d'hab  décalé, subversif, hors normes. Les légendes sont évidemment l’œuvre de l'auteure.