Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...
Holorime : (définition du dictionnaire) Des vers holorimes sont des vers entièrement homophones, c'est-à-dire que la rime est formée par l'ensemble du vers.
Quelques holorimes "classiques" :
Gall, amant de la reine, à l'atour magnanime, Galamment de l'arène à la tour Magne, à Nîmes. (Marc Monnier)
Dans cet antre, lassés de gêner au palais, Dansaient entrelacés deux généraux pas laids. (Lucien Reymond)
Étonnamment monotone et lasse Est ton âme en mon automne, hélas ! (Louise de Vilmorin)
Evidemment, la recherche de sens est souvent un peu secondaire ! Il s'agit plutôt d'un exercice de style et les vers n'ont pas toujours une signification évidente.
Moyennant quelques concessions, on peut toujours transformer l'exercice en manipulation ludique ...et parfois un peu grivoise, ce qui n'est pas, vous vous en doutez, pour déplaire à Dudu.
Quelques exemples, la deuxième partie étant à découvrir par la traditionnelle méthode du "cliqué-glissé".
Ma femme m'affame. (L'holorime parfaite et ultime par Philippe Geluck)
Elles ne savent pas qu'elles mentent au maître. Elles ne savent pas quel manteau mettre.
Dès demain, il sera médecin. Des deux mains, il serra mes deux seins. (avec un à-peu-près)
Elle est d'où, sa mère ? Elle est douce-amère.
Le plaisir décuplé Le plaisir des culs plaît.
Sa santé s'affaisse. Ça sentait, sa fesse.
Sept raiforts, c'est très fort.
Le maître et ses disciples, ils ont vaincu Loth. Le maître essaie dix slips, ils ont vingt culottes. (encore un à-peu-près)
Elle arrive à l'échéance. Elle arrive à lécher Hans.
L'amant sarde dessoûle, et toi ? La mansarde est sous les toits.
Il est très énervé. Il est très zen, Hervé.
Jeux vidéo et débats Je vis des hauts et des bas. (Nekfeu, rappeur, eh oui !)
Aventurier de l’inconnu, Avant, tu riais de l'inconnu. (Le même !)
Elle arrive à l'échéance. Elle arrive à lécher Hans.
Je vais la serrer, ton épaule. Je vais lacérer ton nez, Paul !
Un saint ? Je pensais que votre enfant l'avait été. Un sein ? Je pensais que votre enfant l'avait tété.
Tous à l'opéra ! Tout salaud paiera !
Hey, maman, j'ai sacrément faim ! Emma mangeait sa crème, enfin.
Dans ce village du Vercors, site de dramatiques événements durant la seconde guerre mondiale, il y a un vieux cimetière. Mais peut-on encore appeler ceci un cimetière ?
Transformé un temps en "Jardin de la mémoire", le climat rude du Vercors a eu raison de lui.
Aujourd'hui, c'est un espace quasiment abandonné, hors du temps qui laisse le visiteur perplexe...
Que vous soyez le boss, à votre compte ou même retraité, 4 règles de vie : - Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
1°) Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR. Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?" "C'était Laurent " "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre dit : "ha oui le Psaume 129..." Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie : Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " À moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparaît. Le commercial s'avance à son tour : "À moi, à moi ! Je veux siroter une pina-colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, il disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Tout heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires, et parfois faut savoir fermer sa gueule !
Le confinement a donné l'occasion aux parodistes préférés de l'occasion de faire briller leur talent. Les membres de Chanson Plus Bifluorée, puisque c'est d'eux qu'il s'agit, ont détourné cinq titres de la variété française pour "rendre hommage" au virus... Écoutez et appréciez, éventuellement découvrez les titres détournés (la solution est visible sous la bande blanche, il suffit de gratter votre écran avec une toile émeri...)
1 - Le temps du confinement
Générique de l'île aux enfants
2 - Qui veut du Zénéca ?
Asimbonanga (Le roi Lion)
3 - Vaccinez-moi
L'accordéon (Gainsbourg)
4 - Corona
Qui saura (Mike Brant)
5 - Ah ! La chloroquine !
Ah ! Les crocodiles (comptine pour enfants)
Accessoirement, mais plus ancienne (2016), une chanson sur les vaccins :
Extraits d'un article de la Dépêche (voir ici ---> lien)
1 / « Il faut faire chauffer l'appareil ? »
En 1981, Jacques Chirac est maire de Paris. Il intervient en direct sur Antenne 2. Le présentateur lance l'émission : « Monsieur Chirac, nous sommes en direct, mais j'ai l'impression qu'il n'entend pas... Monsieur Chirac ? ». Sur le plateau, problème technique. Le maire de Paris pense que l'émission n'a toujours pas démarré : « Qu'est-ce qui lui arrive à la 2 ? Il faut faire chauffer l'appareil ou quoi ? »
2 / « J'avais un lapin »
Retour en enfance pour le maire de Paris. En 1982, une présentatrice interroge le maire de Paris sur ses souvenirs les plus personnels : « Monsieur Chirac, est-ce que vous aviez un ours quand vous étiez petit ? ». Celui-ci se confie, le sourire en coin : « J'avais un lapin pour ne rien vous cacher. Je n'avais pas d'ours, mais j'avais un lapin, auquel je tenais beaucoup."
3 / Cessez d'intervenir comme le roquet ! »
En 1985, Jacques Chirac est en plateau de télévision, aux côtés de Laurent Fabius, alors Premier ministre. Agacé par le fait que le représentant du gouvernement lui coupe la parole, le Corrézien n'hésite pas à recadrer son interlocuteur : « Ce n'est certainement pas vous Monsieur Fabius qui allez me déstabiliser[...] Soyez gentil de me laisser parler et cessez d'intervenir comme le roquet ! ». Et Laurent Fabius de répondre : « Vous parlez tout de même au Premier ministre de la France, un peu de respect tout de même ! »
4 / « Le bruit et l'odeur »
En 1991, lors d'une allocution publique, Jacques Chirac suscite la polémique : « Comment voulez-vous que le travailleur français, qui habite à la Goutte d'Or[...] et qui travaille avec sa femme. Qui ensemble, gagnent environ 15 000 francs, et qui voient, sur le palier de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, trois ou quatre épouses et une vingtaine de gosses, et qui gagnent 50 000 francs de prestations sociales, sans naturellement travailler ? Si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur, et bien le travailleur français sur le palier, il devient fou. »
5 / « Je sais que vous êtes un jeune journaliste »
En 1994, Jacques Chirac fait face à Étienne Leenhardt, journaliste. Celui-ci l'interroge sur un possible programme que Jacques Chirac est en train d'établir : « Qui nous parle ce soir ? Le maire de Paris ? Le président du RPR ? Ou le candidat aux prochaines élections présidentielles ? ». L'invité répond : « C'est Jacques Chirac qui vous parle, appuyé par une certaine expérience. Je sais que vous êtes un jeune journaliste, mais je pensais que cette information était parvenue jusqu'à vous. »
6 / « J'aime bien le cidre aussi »
En 1995, Jacques Chirac présente son livre de campagne, La France pour tous. Sur la couverture de l'ouvrage : un petit pommier. À la télévision, le présentateur s'interroge : « Est-ce en lien avec votre contribution à l'écologie, ou est-ce une intuition artistique ? » Le président du RPR répond, sourire aux lèvres : « C'est d'abord parce que j'aime beaucoup les pommes. Je suis un mangeur de pommes. Et ensuite parce que je trouvais que c'était joli. Voilà, c'est tout. » Jacques Chirac se redresse, et lâche finalement : « J'aime bien le cidre aussi ».
7 / « Réfléchissez deux minutes... Ce n'est pas excessif »
Jacques Chirac est de nouveau en plateau pour parler de son ouvrage La France pour tous. En face du président, Michel Field, journaliste. « Vous m'étonnez, avoue le Corrézien. Vous m'étonnez parce que vous êtes contaminé par le conformisme, le politiquement correct. Réfléchissez deux minutes. Ce n'est pas excessif. » Les deux hommes en rient. Michel Field commente : « Deux minutes, c'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour lire votre livre. » Hilarité dans la salle. Jacques Chirac ouvre ses bras, tout sourire : « Je sais bien : dans celui que je vous ai envoyé, je n'ai pas mis les images à colorier, je suis désolé. » Cinglant.
8 / « Il n'y a pas de danger »
En 1996, en déplacement à Jérusalem, Jacques Chirac essuie un violent coup de colère contre la sécurité israélienne. Et dans un anglais approximatif, celui-ci s'insurge : « Qu'est-ce que vous voulez ? Que je prenne mon avion et que je retourne en France ? C'est que vous voulez ? Alors, laissez les faire ! », dit-il en parlant de la foule qui les entoure. « Il n'y a pas de danger, il n'y a pas de problème. »
9 / La Coupe de France ! Euh... La Coupe du monde ! »
En 1998, le 14 juillet, Jacques Chirac organise une Garden-Party à l'Élysée avec les Bleus, pour fêter leur sacre mondial. Aux côtés du président, Aimé Jacquet, le sélectionneur de l'équipe de France de football soulève le trophée de la Coupe du monde de football. Jacques Chirac incite le public à applaudir : « Mesdames Messieurs : l'équipe de France, et la Coupe de France... Du monde, pardon ! »
10 / « Notre maison brûle et nous regardons ailleurs »
Le 2 septembre 2002, Jacques Chirac, alors président de la République, se trouve à la tribune du IVe Sommet de la Terre à Johannesburg en Afrique du Sud. Sur place, celui-ci critique vivement l'inaction des Hommes face au réchauffement climatique : « Notre maison brûle et nous regardons ailleurs. La nature mutilée, surexploitée, ne parvient plus à se reconstituer, et nous refusons de l'admettre. L'humanité souffre. Elle souffre du mal développement au Nord comme au Sud, et nous sommes indifférents. La Terre et l'humanité sont en péril et nous sommes tous responsables. »
Bonus / Jacques Chirac en difficulté avec les noms des joueurs de l'équipe de France de football
En 1998, le président de la République est dans les tribunes pour soutenir les Bleus lors du mondial. À micro, le speaker énumère un à un les noms des joueurs de l'équipe de France. Jacques Chirac essaye tant bien que mal de glisser sa voix par-dessus. Avec grande peine pour retenir les noms des joueurs.
En prime vous offre une compilation Dudu Prod des phrases-cultes de notre ancien président.
Marseille a été confrontée comme de nombreuses villes dans le monde au problème du manque de place pour ses morts, comme Rio de Janeiro ceinturée entre mer et montagne. La métropole brésilienne s’adressa en 1968 à l’architecte Antonio Antunès qui proposa une tour de douze étages « construite pour l’éternité » et « pouvant recevoir 24 000 résidents ».
Rio de Janeiro
À Nantes et Marseille, les municipalités ont suivi l’exemple de Rio de Janeiro et fait construire des « cimetières-immeubles » comme avec cette « Cathédrale du Silence ». Le coût de la concession, fixé une fois pour toutes, se révèle ainsi généralement plus abordable que celui de la concession traditionnelle. Mais on est avec cette Cathédrale du Silence très loin de l’esprit architectural souvent flamboyant du cimetière Saint-Pierre, se retrouvant avec 5 barres d’immeubles de 8 étages dans l’esprit des HLM des années 70-80 avec leur terrasses de formes cylindriques dans la veine des créations de l’architecte rennais Georges Maillols inspiré par Le Corbusier et le mouvement du Bauhaus.
Un emplacement dans la cathédrale du Silence pour 15 ans avoisinerait les 720 €, un caveau à Marseille pour 6 places pour 30 ans est affiché au prix de 5507 €, la messe est dite ! L’architecte Nanda Vigo pionnière des cimetières immeubles proposait en 1966 un projet en Italie de deux tours de 26 étages et évoquait en ces termes les avantages d’une telle création
« Plus de trous à creuser, plus de sueurs… plus de grandes et laides sculptures à vous arracher les larmes, plus de fleurs fanées, plus de fer rouillé, plus de mauvaises herbes envahissantes… » à comparer la Cathédrale du Silence avec les superbes monuments et pierres tombales du Cimetière Saint Pierre, on est en droit de douter de cette affirmation !
Crise énergétique oblige, la serre équatoriale du jardin des plantes de Lille pose problème à l'administration municipale...
Lors d'une visite à cette future défunte, Dudu, en guise d'acte de mémoire, s'est permis ce petit diaporama qui éveillera quelques souvenirs aux vieux lillois...
En supplément gratuit, le feuilleton de l'automne 2022 : LA SÉRÉQUATORIALE
Un article de la Voix du Nord consacré à l'histoire du tramway lillois enrichi de quekques images glanées sur le Web
A voir aussi cet exxxxcellllent article de ce non moins exxxxcellllent blog sur le tram B, avec, entre autres documents, des dessins de Léopold Simons -----> lien
Nathalie Jomard l'auteur-illustratrice-blogueuse de l'excellentissime site Grumeautique maintes fois cité dans nos pages (voir ici et làet là aussi...) nous conte une expérience informatique.
/image%2F0653267%2F20241207%2Fob_07ee0d_bloggif-675459e327645.gif "Un peu de moi : ma région du Nord, mes goûts musicaux un peu décalés, ma passion pour le spectacle de rue, mes voyages... Un peu de tout : des blogs intéressants, de l'humour, des images, de l'émotion peut-être, de la vie, quoi...")
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