CHEZ DUDU

Que disions-nous !.. LES penséeS du dimanche... La marée de pensées du dimanche... L'avalanche de pensées du dimanche... Le tsunami de pensées du dimanche...

Il faut dire que le réservoir est inépuisable, ayant décidé de consacrer cette page aux "Brèves de comptoir", aphorismes entendus aux coins des zincs et retranscrits par Jean-Marie Gourio et dont il fut tiré une pièce de théâtre et un film signés Jean-Michel Ribes.

Et donc un p'tit florilège (vu sur le site du Figaro) de quelques perles pleines de bon sens ou de pensée profonde...

● La famille

«Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là!».

«Le spermatozoïde, s'il savait qu'il allait faire un gosse, peut-être qu'il irait pas».

«Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis pas sûr d'être la mère de mes enfants».

«Tu sors du ventre de ta mère, après, c'est toute une vie à te reloger».

«On doit pouvoir faire du fromage avec du lait de femme, si la femme veut bien».

«Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait».

«Les familles recomposées, moi la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée».

● L'alcool

«Il faudrait qu'à l'auto-école, on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace».

«Si tu bois de la bière sans alcool, ça fait encore plus alcoolique».

«En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle».

«Les Arabes ne boivent pas de vin, résultat, ils ne s'intègrent pas».

«Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne».

«Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs».

● La politique

«Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas».

«Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau».

«La douane, c'est la peau d'un pays!»

«Ils bouffent avec des baguettes en bois parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés».

«On est habitués aux bruits de bottes, mais attention, faut faire attention, parce que le Front national, ils mettent des chaussons».

«Me fais pas chier avec le rêve américain! S‘ils rêvent, c'est qu'ils dorment!».

● La religion

«La Bible en bande dessinée, on y croit moins...»

«Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas».

«C'est normal, la messe en latin. C'est comme les Beatles en anglais».

«-Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.

- Dieu n'est pas cuistot».

«Je crois en Dieu. J'ai dit JE CROIS, j'ai pas dit que j'étais sûr».

● Le travail

«La terrasse, ça fait vacances, alors que le comptoir, ça fait boulot».

«Les machines ont remplacé ceux qui travaillent, mais un jour elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien».

«Les esclaves au moins, ils avaient du boulot!»

«Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop».

«On fait des photos de vacances, on fait pas des photos de boulot, y'a une raison!».

Que disions-nous !.. LES penséeS du dimanche... La marée de pensées du dimanche... L'avalanche de pensées du dimanche... Le tsunami de pensées du dimanche...

Il faut dire que le réservoir est inépuisable, ayant décidé de consacrer cette page aux "Brèves de comptoir", aphorismes entendus aux coins des zincs, retranscrits par Jean-Marie Gourio et dont il fut tiré une pièce de théâtre et un film signés Jean-Michel Ribes.

Et donc un p'tit florilège (vu sur le site du Figaro) de quelques perles pleines de bon sens ou de pensée profonde...

● La famille

«Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là!».

«Le spermatozoïde, s'il savait qu'il allait faire un gosse, peut-être qu'il irait pas».

«Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis pas sûr d'être la mère de mes enfants».

«Tu sors du ventre de ta mère, après, c'est toute une vie à te reloger».

«On doit pouvoir faire du fromage avec du lait de femme, si la femme veut bien».

«Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait».

«Les familles recomposées, moi la mienne tout le monde est mort, elle est décomposée».

● L'alcool

«Il faudrait qu'à l'auto-école, on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace».

«Si tu bois de la bière sans alcool, ça fait encore plus alcoolique».

«En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle».

«Les Arabes ne boivent pas de vin, résultat, ils ne s'intègrent pas».

«Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne».

«Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs».

● La politique

«Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas».

«Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau».

«La douane, c'est la peau d'un pays!»

«Ils bouffent avec des baguettes en bois parce que depuis Hiroshima, ils sont tous aimantés».

«On est habitués aux bruits de bottes, mais attention, faut faire attention, parce que le Front national, ils mettent des chaussons».

«Me fais pas chier avec le rêve américain! S‘ils rêvent, c'est qu'ils dorment!».

● La religion

«La Bible en bande dessinée, on y croit moins...»

«Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas».

«C'est normal, la messe en latin. C'est comme les Beatles en anglais».

«-Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.

- Dieu n'est pas cuistot».

«Je crois en Dieu. J'ai dit JE CROIS, j'ai pas dit que j'étais sûr».

● Le travail

«La terrasse, ça fait vacances, alors que le comptoir, ça fait boulot».

«Les machines ont remplacé ceux qui travaillent, mais un jour elles remplaceront aussi ceux qui ne font rien».

«Les esclaves au moins, ils avaient du boulot!»

«Au début le chômage, c'était bien, mais maintenant on est trop».

«On fait des photos de vacances, on fait pas des photos de boulot, y'a une raison!».

Le professeur Dudu a quelque chose à dire...
(Sur l'air de : "Le professeur Rollin a quelque chose à dire" dans Palace... pour les connaisseurs...)

Passant souvent par Hellemmes (riante et brillante... on ne va pas revenir là-dessus), Dudu a longtemps eu son attention attirée par cette vieille maison semblant laissée à son triste sort.

Plus que la maison, ce qui retient l'attention, ce sont les inscriptions sur la façade :

Outre le mot mercerie à moitié effacé, on distingue le mot BIMBELOTERIE et surtout l'expression en picard ACATE - GRAMMINT, mot et expression qui méritent quelques éclaircissements.
D'après nos recherches, ce magasin appartenait à M.et Mme Deschodt décédés en 2010.

Alors, allons-y...

Bimbeloterie
mot bien français quoique désuet désignant un bazar, un commerce de bibelots (mot qui doit être à l'origine de "bimbeloterie". Par extension, ce mot désigne l'ensemble des objets vendus dans ce commerce.
Le dictionnaire des synonymes nous propose une sélection pittoresque pour désigner ce commerce et ces objets !

affûtiaux, bataclan, bazar, binz, bric-à-brac, capharnaüm, souk, verroterie

Mais trêve de plaisanterie, passons aux choses sérieuses :

Acate grammint (Achète beaucoup)

Les lecteurs de , un tout petit peu initiés au picard, auront traduit d'eux-mêmes:

Passons rapidement sur le verbe acater dont voici la conjugaison :

Gramint (s'écrit le plus souvent avec un seul m) veut dire "beaucoup". Dudu n'a pas réussi à trouver l'origine et l'étymologie de ce mot, pourtant très utilisé en picard et qui reste le même dans toutes les variantes.
Voici quelques exemples glanés sur le Web :

Gramint d’ quo et pon gramint d’ rin (beaucoup de quoi et pas beaucoup de rien) ; cette expression picarde signifie : il lui faut tout et rien.

In n'gogne pos gramint, mais in a gramint d'plaiji ! (On ne gagne pas lourd, mais on a du plaisir !). Le travail est un plaisir quand on le fait avec amour.

I tire gramint su' sin père. (Il ressemble beaucoup à son père.)

Une cafougnette (blague en picard) :
Cafougnette rencontre un camarade. - Cha va, Cafougnette ? - Bof ! J'ai interré m'bielle-mère el'semaine passée ! - Ah bon ! Quo qu'all' avot ? - Pas grand cosse ! Chinq caïelles, eun' tape, eun' gard'robe et pis gramint d'fouffes !
Cafougnettte rencontre un camarade. - Ça va, Cafougnette ? - Bof ! J'ai enterré ma belle-mère la semaine passée ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Pas grand chose ! Cinq chaises, une table, une garde-robe et puis beaucoup de vieux habits !

Quand eun' vaque alle vient d' lon, alle donne gramint d' lait. (Ceux qui viennent d'ailleurs, se vantent facilement.)

Un tonniau vite cha fait gramint pu d' potin qu'un tonniau plein. (petite phrase dédiée à ceux qui font beaucoup de bruit, mais n'agissent pas)

Terminons par une vidéo intitulée Pas gramint. Pas très professionnelle, les images pas trop "top", mais néanmoins sympathique...

Le professeur Dudu a quelque chose à dire...
(Sur l'air de : "Le professeur Rollin a quelque chose à dire" dans Palace... pour les connaisseurs...)

Passant souvent par Hellemmes (riante et brillante... on ne va pas revenir là-dessus), Dudu a longtemps eu son attention attirée par cette vieille maison semblant laissée à son triste sort.

Plus que la maison, ce qui retient l'attention, ce sont les inscriptions sur la façade :

Outre le mot mercerie à moitié effacé, on distingue le mot BIMBELOTERIE et surtout l'expression en picard ACATE - GRAMMINT, mot et expression qui méritent quelques éclaircissements.
D'après nos recherches, ce magasin appartenait à M.et Mme Deschodt décédés en 2010.

Alors, allons-y...

Bimbeloterie
mot bien français quoique désuet désignant un bazar, un commerce de bibelots (mot qui doit être à l'origine de "bimbeloterie". Par extension, ce mot désigne l'ensemble des objets vendus dans ce commerce.
Le dictionnaire des synonymes nous propose une sélection pittoresque pour désigner ce commerce et ces objets !

affûtiaux, bataclan, bazar, binz, bric-à-brac, capharnaüm, souk, verroterie

Mais trêve de plaisanterie, passons aux choses sérieuses :

Acate grammint (Achète beaucoup)

Les lecteurs de , un tout petit peu initiés au picard, auront traduit d'eux-mêmes:

Passons rapidement sur le verbe acater dont voici la conjugaison :

Gramint (s'écrit le plus souvent avec un seul m) veut dire "beaucoup". Dudu n'a pas réussi à trouver l'origine et l'étymologie de ce mot, pourtant très utilisé en picard et qui reste le même dans toutes les variantes.
Voici quelques exemples glanés sur le Web :

Gramint d’ quo et pon gramint d’ rin (beaucoup de quoi et pas beaucoup de rien) ; cette expression picarde signifie : il lui faut tout et rien.

In n'gogne pos gramint, mais in a gramint d'plaiji ! (On ne gagne pas lourd, mais on a du plaisir !). Le travail est un plaisir quand on le fait avec amour.

I tire gramint su' sin père. (Il ressemble beaucoup à son père.)

Une cafougnette (blague en picard) :
Cafougnette rencontre un camarade. - Cha va, Cafougnette ? - Bof ! J'ai interré m'bielle-mère el'semaine passée ! - Ah bon ! Quo qu'all' avot ? - Pas grand cosse ! Chinq caïelles, eun' tape, eun' gard'robe et pis gramint d'fouffes !
Cafougnettte rencontre un camarade. - Ça va, Cafougnette ? - Bof ! J'ai enterré ma belle-mère la semaine passée ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Pas grand chose ! Cinq chaises, une table, une garde-robe et puis beaucoup de vieux habits !

Quand eun' vaque alle vient d' lon, alle donne gramint d' lait. (Ceux qui viennent d'ailleurs, se vantent facilement.)

Un tonniau vite cha fait gramint pu d' potin qu'un tonniau plein. (petite phrase dédiée à ceux qui font beaucoup de bruit, mais n'agissent pas)

Terminons par une vidéo intitulée Pas gramint. Pas très professionnelle, les images pas trop "top", mais néanmoins sympathique...

Merci professeur Dudu...

3000 visiteurs ! Cap passé cette nuit ! Merci à vous tous les lecteurs de ce blog, c'est grâce à vous que en est arrivé là ! Sachez que Dudu est resté éveillé pour voir le compteur franchir le millier...

Meuh non ! même pas vrai !

A cette occasion, nous avons concocté un petit logo détournant celui de Lille 3000 :

Le voyage continue... A bientôt pour les 10 000 pages vues...

Scoop ! Aujourd'hui en exclusivité sur le blog , ne ratez pas la compilation Fernandel chanteur consacrée, comme son nom l'indique, au répertoire musical de l'acteur, représentant emblématique du comique troupier et de la chanson fantaisiste ou grivoise (ces deux adjectifs pouvant être cumulés sur un même titre).

Vous pourrez aussi écouter quelques chansons d'autres chanteurs représentant les mêmes aspects  hautement intellectuels de la culture française.

Pour ce faire, rien de plus facile, il suffit de cliquer -----> ici ou dans le menu à gauche sur le bouton vert Fernandel chanteur.

Bon amusement

Chez Dudu adore Fernandel, surtout le Fernandel chanteur.
Oui, on sait... Tout cela n'est pas de première jeunesse, mais Dudu ne l'est pas non plus (de première jeunessse...).

Donc pour les ignorants, quelques aspects du répertoire musical de Fernandel :
(Rassurez-vous, on vous évitera Félicie aussi !)

Le comique troupier :

    Adoré de Philomène

    Suzon la Blanchisseuse

    Ignace

Le Comique Troupier est un genre musical très en vogue dans les premières décennies du XXe siècle.

Wikipedia :

À partir de la fin du XIXe siècle, le comique troupier devient un genre à la mode pour des artistes masculins de café-concert, vêtus sur scène en uniformes militaires, qui interprètent des monologues ou des chansons comiques liées à la vie de soldat.
Le premier artiste connu du genre est Éloi Ouvrard, qui se fait remarquer autour de 1876-1877. Le comique troupier a plusieurs représentants comme Polin, Dranem, Bach, Croidel, Vilbert, Paul Lack, Blon D'hin, Gabriel Vallez, Dufleuve, Gaston Ouvrard.
Comme d'autres artistes de l'époque, Fernandel, Maurice Chevalier, Raimu, Rellys et Louis-Jacques Boucot ont commencé leur carrière en tant que comiques troupiers. Le costume typique est celui du soldat de première classe : képi, pattes de collet et pantalon rouge garance, capote en laine gris de fer bleuté à martingale, jambières et brodequins en cuir.
Le genre connaît son apogée avant la Première Guerre mondiale et s'éteint peu à peu.

Il met en scène de braves troufions en général un peu benêts souvent aux prises avec la hiérarchie : adjudants acariâtres, capitaines bourreaux des cœurs, commandants vieilles badernes. Le troupier, lui, subit la loi des corvées militaires, les manœuvres, la vie au bataillon, les flirts avec les bonniches et le personnel féminin des casernes et les déceptions amoureuses...
Bref tout un microcosme reconstitué en chansons.

Bon, musicalement, on ne peut pas dire que c'est génial. Côté paroles, la naïveté y cotoie la banalité. Mais on passe néanmoins un petit moment agréable à écouter ces airs d'un autre temps.

    Ouvrard - Je ne suis pas bien portant

    Polin - L'anatomie du conscrit

    Bach - Avec Bidasse

    Fernandel - Les deux bonniches

La chanson fantaisiste :

Proches du comique troupier, les chansons fantaisistes de Fernandel ne brillent ni par la teneur intellectuelle de leurs paroles, ni par l'inventivité musicale de leurs ritournelles.
Cependant les mimiques, le physique et le phrasé du chanteur les rendent irrésistibles, on peut dire, indispensables au patrimoine musical français.
Souvent extraites de films qui n'ont pas laissé un souvenir impérissable, voici quelques airs qui rappelleront des souvenirs aux plus anciens !!!

    Barnabé

    Un dur, un vrai, un tatoué

    Simplet

    Ma femme fait du judo

Et pour terminer, une chanson plus récente : Si je puis m'exprimer ainsi, qui nous servira en quelque sorte de transition au prochain chapitre intitulé : La chanson grivoise.
Vous en rêviez,  l'a fait... mais patience...

La chanson grivoise :

Synonymes de grivois dans le dictionnaire : bas, cochon, coquin, croustillant, cru, débauché, dégoûtant, déshonnête, égrillard, épicé, gaillard, gaulois, gras, graveleux, griveton, hasardé, immodeste, immoral, indécent, léger, leste, libertin, libre, licencieux, luron, obscène, osé, poivré, polisson, raide, répugnant, salace, salé

Si Dudu est amateur de chanson grivoise, ce n'est que dans le sens des adjectifs écrits en vert... La chanson grivoise nécessite un minimum de subtilité, de non-dit, voire même de poésie... Pas question d'entendre la moindre grossièreté dans une vraie chanson grivoise. Ou alors, on se retrouve dans le domaine de la chanson paillarde (voir dans ce cas les chansons de corps de garde ou de carabin...).

Dans la lignée de Fernandel et des chanteurs fantaisistes de début du XXe siècle, voici quelques exemples de la grivoiserie duduesque :

Si tu touches à mon oiseau, une jolie image pleine de subtilité !!!

Le garçon épicier, ah ! les beaux légumes !

Dranem - Le trou de mon quai, une vague contrepèterie à l'origine d'une célèbre chanson de 1928.

Georges Milton - La fille du bédouin, avec son couffin rempli de bananes...

Dernières variations sur la chanson grivoise : les jeux de mots sur les rimes.
Un regret toutefois, le lexique de mots "grivois" n'étant pas extensible à l'infini, on retrouve les mêmes rimes dans à peu près toutes les chansons.

Aventure galante

Folâtrerie

Biniou et cornemuse

Plus près de nous, Pierre Vassiliu composait sur le même principe Ma cousine.

Les Charlots, puis Chanson Plus Bifluorée, ont repris Ouvre la fenêtre qu'on respire un peu.

.
.
.
.
.
.

Et puis, et puis, comme tout finit souvent par du Renaud, voici La jeune fille du métro, chanson de 1933 intitulée à sa sortie Idylle souterraine, reprise par le chanteur énervant.

Pour les lecteurs de ce blog désirant mieux connaître Fernandel,  vous recommande le site Fernandel online (lien direct) ainsi que la chaîne Dailymotion Le petit monde de Fernandel recelant d'innombrables vidéos de l'acteur et du chanteur.

Pour ceux désirant "approfondir" leur connaissance de la chanson grivoise façon Dudu, allez donc sur Deezer écouter Chansons cu...rieuses . (N'oubliez pas de vous inscrire si ce n'est fait, ce serait dommage de n'écouter que 30 secondes de ces petits bijoux.)

Suite de notre article scatologique (ouais, encore un mot qui va attirer des visites sur le site !!) , avec, pour le même prix aujourd'hui, les commentaires de l'auteure.

Caca dans les œillets

Le Grumeauchipadanlpo est un mammifère plutôt vertébré à tendance mésomorphe et popophobique.
Il se nourrit essentiellement de petits pots de compote sauvages cueillis à même le placard.
Il communique par braillements haute fréquence composés à 40% de sons linguistiquement identifiables et à 60% de phonèmes très largement empruntés au patois austro-yaourt.
Il présente la particularité de ne jamais chier dans le pot (d'où son nom).
Au confinement conventionnel et petit-bourgeois du babypopo, il préfère le charme bucolique des latrines florales ou potagères de plein air où il prendra grand plaisir à taquiner du sphincter les superbes œillets de son Bouffon de mère.

Caca dans l'eau

Au grand désespoir perplexifié de ses géniteurs, le Grumeauchipadanlpo s'obstine avec fermeté à bouder du fion ses latrines coque moulée en PVC.
Doté d'un esprit libertaire et anticonformiste, il prend cependant grand plaisir à se soulager la tuyauterie dans le doux clapotis aquatique d'une piscine densément peuplée aux heures de pointe.

La danse du pot

Tout aussi efficace mais beaucoup moins connue que la danse de la pluie, la danse du pot est un rituel ancestral pratiqué depuis 243 avant le scalp en synthétique par les tribus grumeau-indiennes de Monchémoi.
Inventée au XIIème siècle de notre ère par le Grand Chef Indien Yaplu Dpéku qui souffrait de constipation chronique, la danse du pot trouve aujourd'hui un second souffle dans le domaine de l'éducation à la propreté des grumeaux contemporains.
De sérieuses études ont démontré que ce rituel encourageait l'inspiration sphinctérienne chez le grumeau pour peu que la danse soit accomplie dans les règles de l'art et que 6 rouleaux de PQ soient préalablement sacrifiés sous le totem du Dieu Kaka Danlpo.

My prayer

Dans son encyclique "De minima Grumoræ in poporetum æternam"* Saint Jean-René Péqu encourage vivement le culte des idoles sanitaires dont les célestes intercessions pourraient s'avérer utiles dans le processus d'acquisition de la propreté chez les grumeaux popophobiques.

Mytho

Lorsque la méthode pedopsycho-conventionnelle "laissez-les-vivre-et-s'épanouir-le-sphincter-à-leur-rythme" a atteint ses limites et que le Grumeau aborde l'âge d'entrer en fac sans être propre, on peut raisonnablement s'autoriser à popo-conditionner de façon plus énergique.

Popo

Hé oui. Hélas, triple fois zut et fichtrediantre, Sa Sérénissime Grumeauté appartient à l'espèce de Grumeau Poporéfractaire du sous-ordre des Jechiepadanlpo.
Bien entendu, lorsque pour corser le tableau clinique la popophobie du Grumeau le pousse jusqu'à refuser tout net de poser l'ombre même d'un soupçon de son auguste popotin sur la boîte à caca, ça devient éminemment fâcheux à négocier.
Alors s'armant de patience et faisant fi de son amour-propre, la Maman-Grumeau, à court d'arguments, choisit dans un élan désespéré des options éducatives hautement improbables et inefficaces allant jusqu'à sacrifier ses propres miches sur l'autel de la popo-cause.
Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre toi le Ninternaute quelque peu interloqué et franchement interrogatif se demandant :
"Bon, admettons. Pourquoi pas. Et alors ? Qu'est-ce qu'elle y gagne à faire ça ?"

Stade anal

Dans son traité sur la communication non violente et les modes de pacification relationnelle "Faites caca, pas la guerre" (aux Éditions Étron-philo), le professeur Hector Pompom-Umlala développe la théorie selon laquelle la fraternité des peuples pousse sur le terreau fertile d'un intérêt commun et universel. Et selon lui, le stade anal fournit ce socle d'intérêt commun à l'humanité : le gros caca qui pue.

Encore un grand merci à Nathalie Jomard sans qui rien n'eût été possible sur ce blog hier et aujourd'hui. vous encourage plus que jamais à visiter son site qui regorge d'humour et de trouvailles. On ne va pas remettre le lien, regardez Allez-y voir dans le menu de gauche...